Chinese teacher in Washington DC

記得有次談到一個關於夢想的話題，大家回想自己小時候的第一個志願， 我開始認真回想小時候第一個志願是... 那個時候，小瘋風端正坐在椅子上，左手放在背後，眼睛跟著老師黑板的筆跡，右手在空中跟著比劃“我的志願“四個字， 老師問：小朋友們，我們今天的的作文題目是“我的志願“，大家以後想要做什麼呢？ 擔任班長的品學兼優小瘋風自告奮勇地代替同學提問：老師，要怎麼知道我以後想要做什麼呢？ 老師：想想妳最喜歡做什麼事，即使一直做，還能很開心的工作！ 小瘋風開始轉動她的小腦袋，想著自己最喜歡做的事，想著自己最喜歡玩的遊戲、最喜歡的電視節目... “ 我的志願是成為一位家庭主婦！ “ 因為，我好喜歡看傅培梅的烹飪節目，她長得好像我奶奶，也跟奶奶一樣會做菜！ 看她總是笑笑地拿菜刀飛快切切切，真的很神氣啊！ 還有，我不喜歡像電視上的那些上班族阿姨一樣， 穿著大墊肩外套與窄裙，頭髮吹高角度、嘴上塗著讓嘴巴看起來好大的口紅去上班...， 然後還一直感嘆著“職業婦女真辛苦“， 我才不要跟她們一樣勒！ 如果可以每天在家煮好吃的東西，又不用那麼早起床、穿醜醜的制服上學/上班，還可以準時收看六點的“喬琪姑娘“，不用上補習班...，那不是最完美的工作嗎？！ 還記得，當時老師聽到我這個品學兼優的班長的答案時，眼神中閃過了一絲驚訝跟一團迷惘... 當然啦，後來的瘋風也開始進入社會化的過程，改變志願成“當老師“或是“花店老闆“...，避免持續造成大人們的惶恐。 就跟多數規矩長大的台灣孩子們一樣，我第一次認真選擇自己的志願是進入高中，終於要選組分班時，才開始認真思考志願這件事： 雖然當時我的數理成績比起專得背誦的史地成績還要好， 但是因為非常不想成為“機械系中的101位運動涼鞋班花“， 所以就這樣跟著大多數女生進入文組，幻想自己可以成為一個空中小姐或是服裝設計師， 這樣聽起來比較漂亮嘛！ 然後，我就跟著志願表進入了法文系，開始顛簸漂流的職業生涯： 念法文系時，我幻想畢業後可以去法國學服裝設計， 後來陰錯陽差進入雜誌社，開始接觸服裝設計； 進入雜誌業，我幻想可以當個成功的時尚編輯， 但沒幾年就發現自己的工作就是跟著設計師老調重彈； 離開自覺陳舊無新意的時尚傳播業後，我跑去法國學藝術、為藝術家工作， 但是發現多數職業性的藝術作品都是用錢堆積出來的假惺惺創作， 所以離開了巴黎； 回到台灣，我又覺得藝術傳播在台灣很卑

誰說女男平等的啊！ 男人就完全不懂經痛這回事吧！ 我絕對不是個會大聲疾呼“女人需要平等“這種話題的人， 因為我是一個完全的“大“女人主義者。 女人當然需要主權跟人權，這點早就不需要過度著墨， 然而，一個獨立自主的女性更要堅持：女人需要被疼惜！ 我們生來就沒法比男人有力氣，所以當然是男人要拿重物， 我們生來就比男人情感豐富（普遍來說），所以當然比較愛哭， 我們生來就有這種男人沒有的經痛與出血，所以當然更需要被體貼！ 成功的“大“女人能有訣竅地使喚人： 當男人拿重物時，永遠抱著崇拜的眼神感謝他； 當眼淚忍不住胡亂噴灑時，絕對要表現出最可憐的姿態激發男人的憐憫心； 當經痛到想切腹或打滾時，也別忘了讓男人知道妳不能沒有他的巧克力與細心服侍。 說什麼只要獨立與自主，偶爾裝裝可憐才是大女人的王道！ 蘿蔔頭的姊姊Lucie是個很美麗超聰明能幹的建築工程師， 她的男朋友David是景觀建築師，兩個人都很有才華，熱愛愛戶外活動與美食， 從表象來看，他們根本就是門當戶對的絕配，什麼都能聊。 但是交往了好幾年，兩人之間還是一直有很多摩擦與衝突， 衝突產生的主要原因就是：兩個人都太自我太獨立了。 他們兩個人都各自有一棟房子，住在附近，所以經常會在彼此的家裡過夜， 但是，因為還沒有很穩定的承諾約定，兩個人也從沒想過關於同居這件事， 蘿蔔頭和他姊都不約而同的說：這樣子一但吵架了，還能回自己的家睡覺。 這點很正確，我也十分同意， 但是換個角度來說， 兩個人都擁有高收入的穩定工作， 下班之後可以約會、見朋友，上高級餐館， 假日到各自的爸媽家吃飯...，所有行程都安排的很穩當， 如果真的開始深入交往，甚至進入彼此的家庭之後， 一定會破壞這樣的自由與時間安排... 所以在充分享受獨立自主的心態之下，兩個人對於彼此的未來都還是保持在觀望的狀態； 他們兩個人的個性反差很大， Lucie是個有完美主義的行動派，而David則是庸懶隨性的少根筋， 所以兩人可以互補，但也很容易發生衝突。 David遲到了，Lucie就生氣， Lucie生病了，David不願幫她打掃家裡，這也讓她生氣， 原因終究還是出在，David太習慣一個人的生活， 不願意因為女朋友而走進承諾與妥協。 也或許，David還沒有感覺到，Lucie有多需要他。 他們在三年內分分合合了三次， 這一次終於開始學著配合對方，不過一切還在磨合階段， 雖然

每個人都想有個伴， 但是很多人到了三十歲左右，似乎容易為了一個伴，搞到亂箭虛發。 尤其是女生，好像身邊朋友都在結婚生子，自己卻連個男人都沒有，很悲情。 有那麼慘嗎？ 才30歲出頭，臉上皺紋都沒幾條，有必要降價大促銷嗎？ 輿論與傳統規範的壓力實在是不小， 所以才有那麼多人認為“年紀到了“，所以應該邁向人生的另一個階段， 年紀到了，應該月入多少、應該買屋置產、應該結婚生子... 不過，你準備好了嗎？ 想要增加收入，不是跳槽升職，就是自行創業，這些要靠歷年的績效、成就與完整的投資評估， 買屋置產也是，不外乎四處探訪蒐集情報，在簽下支票之前，一定都做了不少了準備與衡量， 那為什麼提到結婚生子，除了“時間到了“這個理由之外，沒有其他的準備措施呢？ 有人看到我跟蘿蔔頭，羨慕地說“老外真的比較體貼哦？！“ 我就會很擔心這種異國戀情會被理想化， 因為我也看過很多只想把妹，沒有擔當的老外。 我跟蘿蔔頭也是在長時間的交談之後，才發現彼此就是最適合自己的人， 不同的國籍只是更加滿足了彼此的好奇心與新鮮感而已。 或者，有人會對我說“妳年紀到了，跟蘿蔔頭又那麼穩定，應該結婚了吧？！“ 我也總是回答，結婚這件事對我們兩個人的生活來說，並沒有太多影響， 相反的是，我們希望對彼此的家人與朋友更加了解之後，才願意正式進入彼此的家庭。 結婚反而應該在我們確定兩個人，以及雙方家人都準備好之後，才開始考慮。 我看到一些姊妹們，常會因為遇人不淑，或是孤家寡人，而自怨自艾。 試著分析這些抱怨的由來， 才發現到，30多歲的多數女性，都已經進入職場多年，價值觀也會因為社會價值觀而改變， 例如，在大學的時候，我們想交個帥一點的、不花心的男朋友， 出社會之後，我們第一個看到的雖然還是外表， 但是對方的職稱或是收入情形，卻開始漸漸蓋過外貌或品德的重要性， 當然，職稱在成人世界裡，本來就是一種外貌與身分形象的象徵，可以讓我們知道對方的大概喜好與企圖心等等，“以職待人“本來就不可避免； 開始工作、經濟獨立之後，對於自我行為，相對地也少了很多束縛， 多了社交活動，少了爸媽的約束，在外過夜狂歡都不怕被罵，想做什麼都可以， 再加上工作歷練累積下來的判斷力，對於一個人的好壞評斷，似乎也變得很主觀 也因此，男女交往的速度開始也加倍地往前進， 講兩天電話就以為遇到了靈魂伴侶，第五天約會就上床...，一個月後就想要跟這個人計畫未來...

不好意思，這篇真的很長，不妨帶到廁所享用。 參加牛仔褲代言人的選拔是一件很有趣的經歷，當時的我終於恢復單身，終於開始享受身為無憂無慮的大學生的生活，住在學校附近，開始學著存零用錢買衣服，開始愛打扮，開始發現自己獨立了，雖然還是把唸書當作義務，卻也不討厭每天學法文的大學生活，下課之後可以去逛街，每天還能穿漂亮衣服去美麗的淡江校園上課，根本就是不知憂愁為何物啊！ 當然，偶爾會覺得沒有男朋友的大學生活少了點刺激，但是當我看到牽著女朋友的男生偷瞄別的女生時，就會覺得寧願繼續身為這被瞄的對象，而不是失去風采的女朋友。還能自由自在地和同學出遊，不必跟男友喬行程，多輕鬆啊！ 愛看雜誌的我從廣告欄上看到這個牛仔褲品牌在徵選代言人，雖然當時的我不是太愛穿年仔褲，但想到可以像模特兒一樣走秀穿漂亮衣服，我就開始熱血沸騰！寄了一張照片之後，沒想到就這樣入選了！ 十個男生十個女生參加決選，我們經過了專業的走秀訓練，還到專櫃上去試衣，還有秀導來教我們表演...真的很好玩！也因此，我認識了幾個新朋友。 第三個男朋友大頭就是十個男生之一，我們的話題當然少不了流行時尚，他是個想法很奇特的人，可能因為他當時念的是商專，而不是一般的大學生，所以我覺得特別有趣。我總是很容易被跟自己的生活模式不同的人吸引，好像這樣才有新鮮感，在多數男生朋友當中，他是當時為一一個可以跟我討論興趣的人，我很喜歡漂亮衣服，他很喜歡光鮮亮麗的舞台人生，我們就這樣氣味相投地湊在一起了。 NO.3 大頭先生 --- 獅子男 說大頭先生是個怪人，倒不如說他很出人意表，例如，他對學英文有種莫名的衝勁，什麼細微的文法他都要把老師問倒才甘心，他還會把“一支小雨傘“翻成英文版，得意地唱給我聽...其實他也沒有多幽默，但是他就是很無厘頭，把我這個愛怪人的水瓶座搞得心花怒放的！ 換個角度來說，他會在意許多不必要的細微枝節，卻忽略掉其他正常人的生活模式，我常覺得自己是跟一個只有我瞭解的自閉症兒童在一起，他有他的無厘頭天份，而我就要體諒他欣賞他，教他生活。 例如，他不認為週末就要跟女朋友約會，這我無所謂，但是他的理由常是“他要在幾天前先約好，讓他有心裡準備“，或是”這天情緒來了，應該去釣魚，不能約會“…。沒想到當時的我竟然還能接受，大概也是犯賤吧。 另外，他會說他的身體不舒服，所以我如果要跟他見面的話就要到他家-基隆，所以我得坐客運到基隆去找他，晚上再

有一陣子，我常會作一些相同的夢，夢到蘿蔔頭變成了過去的某位男友： 夢裡的他只愛跟朋友們一起混，在他身旁的我就像是花瓶一樣； 夢裡的他很愛跟我的女朋友們調情，來證明他自己很有魅力； 夢裡的他說想要跟其他人交往看看，來確定他是不是真的最愛我； 夢裡的他會自顧自地走，根本沒有注意我還在他的旁邊； 夢裡的他不把我的抱怨當一回事，要分手也無所謂，因為他覺得隔天就可以把我挽回； 夢裡的我感到十分懊惱，想著“好不容易以為自己遇到了可以在永遠一起的人，沒想到還是跟其他人一樣！...“ . . . 然後我被這樣的感覺給“煩“醒，如果夢的場景還歷歷在目的話，我就會轉向身邊呼呼大睡的蘿蔔頭，用力捶他幾下。 “哎呀！好痛，幹嘛打我？！“ “你在我夢裡都不理我...，你在我夢裡對我很壞....“ “啊？！那是你的夢啊！又不是真的！“ “不管啦！那個夢那麼真，你把我氣醒了！“ “哎呦.....“ 半夢半醒之際，我終於氣消了，蓋上被子轉頭續睡，留下原本就很難入睡的蘿蔔頭，躺在床的另一邊呆滯難眠... 沒辦法啊！我就是個缺乏安全感的人，誰叫我以前跟那些怪咖交往，搞到現在心底一堆陰影！ 蘿蔔頭又對我太好了，好到我常連醒著的時候都覺得自己在做夢，真的到了做夢的時候當然就得重演一下過去那些爛事，警告自己常保不安全感以防萬一，提醒自己幸福難長久。 過去的我就是很容易被那種與眾不同的人吸引。 那種人會與眾不同到接近白目或者是自私...所以他們目中無人，沒什麼朋友，難怪他們會與眾不同了！ 我大概有種研究的熱情，想要研究那種與眾不同的人，是如何看待每件事，證明自己也是與眾不同，所以才會愛怪咖。 但是我又是個很需要受到男友重視的人， 只要對方有點閃神，我就覺得自己被忽略了。 所有人都可以不在乎我，但是我愛的人一定得瞭解我，在乎我，永遠把我放在第一位。 白目自私的怪咖讓我以為只要當他心中的唯一就好了，其實我只是在這個人的戀愛關係上排第一位， 他的世界裡還有太多事要宅，根本沒法把我這女朋友捧在手掌心上。 直到現在，每次提起這些過去，我都不知道當初是怎麼“鬼打牆“的...到底在痴個什麼勁。 最糟的是，一堆過去的陰影，更加強了我的不安全感。 所以可憐的蘿蔔頭就得承受這個前人種下的惡果，隨時隨地都得接我的招： 安全感考驗一，我每天一定都會問兩次以上“你愛我嗎？“，當他說“當然“之後，我一定會問“為什麼？“ 他必須要給我不同

聽到各位對於 愛與習慣 的感想，讓我對於這個話題有了更深的感想： 你是談戀愛？還是在談感情？ 有的人認為習慣是一種愛的昇華，因為彼此互相了解，所以不需要再重新適應， 我認為除此之外，還要加入情趣， 不是那種燭光晚餐或是珠寶晚宴的情趣，而是保持剛開始相愛的那種單純心情，願意不斷地給對方感動的，那種情趣。 有的人認為習慣就是結束的開始，因為習慣了之後可能就轉為乏味，愛就過了保存期限， 我認為那種不敢調適心情，不願意努力經營不再新鮮的愛的人，實在也不值得為他傷心， 那種人只會談戀愛，不懂得談感情。 昨天我陪蘿蔔頭重看了劉若英主演的“ 徵婚啟事 “，羅北安說的幾句話給了我一些感想： “愛情“是結合了戀愛與感情，兩個人從相識到戀愛的過程，總是最令人刻骨銘心的階段， 然而，要能夠將這段戀愛的關係，發展為歷久彌新的感情，才能令這份“愛情“變得完整。 小時候，我經常看到大男人以及小媳婦的夫妻關係，我曾以為，結婚之後，為了維持感情，女人就會不得不變成小媳婦， 長大之後，我經歷過快速相戀閃電分手的戀愛，我看到每對情侶分分合合，我覺得，戀愛也不過是容易變質的親密遊戲。 然後每個人都說，“結了婚之後，你/我就要...“，好像結婚就一定會走進愛情的墳墓，但每個人似乎都想跳進墳墓看看，然後以過來人的角度無奈地說“真的是如此...“！ 所以，我曾經抱著不婚主意，寧願不停談戀愛，也不要走進墳墓裡去。 直到和蘿蔔頭生活在一起之後，我才開始進入談“感情“的階段。 我才知道，“愛“與“情“是不一樣的東西， 大家都在討論“愛“的定義，卻不知道“情“才是相愛之後更重要的話題。 “情“包含了“心“與“青“，青是綠色，綠色代表著平穩與再生，所以“情“這個字不只代表著激情與熱情，還包含著關心、體諒與責任，在愛當中，這個顏色讓愛變得穩定，讓相愛的兩個人再生，才能成就真正的“愛情“。 市面上那麼多的文章與故事，告訴我們王子與公主如何在最後相戀，過著幸福快樂的日子， 可是，太少故事告訴我們，王子與公主是如何讓幸福快樂的日子維持下去， 相愛不是故事的happy ending，結婚也不代表愛情即將逝去， 無論結不結婚，重要的是相愛的兩個人是否能用心照顧這段感情。 如果對方因為害怕習慣，而不敢付出，與你一起為愛情而努力的話，那他也不過是個會談戀愛的初級班而已， 願意陪你走進這段愛情，讓彼此成為更幸福、更好的人，並在穩定的感情

NO. 2 轟轟烈烈 --- 巨蟹男 粉絲先生是我的第二個男友，他是個很深沈的人，家族裡有很多不夠美麗的故事，他又是傳統台灣父系家庭中的獨子，所以從小就被教育得很有責任感，心思很細膩，永遠都要以最壞的情況作打算...，有種“男人一定要承擔所有“的大男人使命感，他大男人的性格讓我看到了我父親的影子，那種充滿肩膀的擔當深深吸引著我，給我安全感。 但是換個角度來說，因為從小背負著太多的包袱，讓他變得非常敏感脆弱，我常常都不知道自己做了什麼事或說了什麼話，讓他感到受傷，讓他的情緒不佳...。 我總把這段感情稱作“轟轟烈烈“，因為他做什麼事都得很轟烈。升上高三之後，他認為我們要專心唸書，所以要分開一年，然後兩個人哭得死去活來，過幾天，他偷偷來我的學校門口看我，而我會偷偷坐公車去他家門口送信...，結果幾個禮拜之後，我們開始瞞著自己的良心講電話，接著又瞞著自己的眼睛見面...，沒辦法，就是要愛得轟轟烈烈嘛！ 他有機車，每次約會都堅持要送我回家，我家住新莊，他家住士林，他總是這樣來回飆過半個台北。假日就更猛了，我們可以騎著那台摩托車上陽明山，在嚴冬的晚上，兩個人穿著牛仔外套，頂著一個小車燈在沒有光線的山路中找路下山；還有在颱風天約會，我還記得風差點把我們連機車一起吹走，鐵架招牌還在我們身後被風吹倒，差一點點就會被壓扁，我覺得跟他在一起，好像已經經歷過許多的“風雨“，只有他能保護我！約會總是這麼轟轟烈烈的！ 我對他的家人沒有太多印象，卻記得他總要我在他那重視外在與身分的家人面前，打扮舉止必須完美得無懈可擊，這樣才不會令他丟臉。在幾次似乎愉快的見面之後，他卻無意中透露，他的母親自從知道我有一半的客家血統之後，就開始擔心我會對未來的丈夫不夠好...，搞得好像這兩個才20歲的孩子就要步入禮堂似的，見鬼了吧！誰說客家人就不好，台語人就好的啊？！但是年紀還輕的我還不懂這種極其無聊的歧視，我竟然還為此感到冤屈，真是轟轟烈烈的笨啊！ 後來，我們念不同的大學，因為他是家中第一位上大學的孩子而備受讚賞，從此變成了大學生中的花蝴蝶，有段時間我還是他同學眼中的“前女友“，直到我不小心從他的抽屜中看到一張來自於某些愛慕者的安慰卡片，我才真正想像到，這個花蝴蝶在學校中竟然有這種自編自導的悲情故事！然後，他總會用“人生已經太複雜太辛苦了“，要求我不要再為這些小事讓他煩惱...要相信他，一個好男人難免會花，但他