Chinese teacher in Washington DC

昨晚，我做了一整晚的惡夢， 到美國將近兩個禮拜，幾乎每天都在應酬、採買和party， 剛結束聖誕節慶，還有新年，蘿蔔頭的朋友們都在這時候回到同一個城市， 所以不得不趁這時候多跟他們見面， 我不是個很喜歡一直聚會的人， 我需要時間獨處、寫寫東西看看書、畫畫...， 雖然我也很喜歡認識新朋友-蘿蔔頭的老朋友， 但是一直聚餐，說的幾乎都是千篇一律的近況...， 難道只有我感覺很累很煩嗎？好像是... 所以我就這樣崩潰了---還非常低調地在夢裡崩潰， 我夢到我累得逃開，跑到一個安靜的房裡， 裡頭有一個我的女朋友，還有一個溫柔安靜版本的蘿蔔頭， 我靠著女朋友的肩膀留下眼淚，醒來之後才發現，我連那個朋友是誰都不知道！ 我們昨天終於辦了手機，我本來很興奮，因為多了一個手機可以玩啊， 接著我想，可以告訴朋友我的手機號碼、可以跟跟朋友說悄悄話... 才發現--- 我在美國沒有朋友可以打電話說悄悄話啊！！ 大概是這樣，我起床之後還是很消沈， 蘿蔔頭很不解，問我為什麼那麼冷漠， 我只能一直對他說“我很累...不要再填滿我的每分每秒了...“ 聽起來真是個病態的孤僻女人啊！ 我一直很喜歡陳曉娟的一首歌“葉子“， 因為那歌詞是如此充滿詩意的白話： 孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一群人的孤單 越交際越應酬，我越覺得自己好孤單、好空虛... 吃完早餐，我們準備去看婚禮的場地， 最後選定的是在查爾斯敦市中心的“Confederate home(聯邦之家）" 那最早是再南北戰爭時期，聯邦軍（代表美國南方的軍隊）家眷所住的地方， 後來成為了獨立的套房式公寓，還歡迎藝術家居留， 從此聯邦之家便成為一個很宜人優雅的歷史古蹟； 從大門口實在看不出來裡面是別有洞天，它是一個有中庭花園的建築， 要舉辦婚禮的大廳就在照片花園的後面，是在二樓的大廳； 最近他們才將二樓大廳重新整修成宴會場地 （也就是有大廳、私人廁所與可以讓外燴人員準備餐點的廚房...） 可以舉辦會議、舞會或是婚禮...， 所以婚禮的賓客們可以在室內吃東西聊天、在走廊吹風、或是在花園裡拍照， 望向窗外，還能看到充滿懷舊風味的優雅老街與美麗的殖民風味建築...太完美了！ 我們決定要這個地方，因為這裡有一個可愛的花園， 賓客們除了可以在大廳吃東西之外，還可以到花園散步晒太陽， 這裡離教堂只有幾步遠的距離，大家可以在教堂證婚之後，一起走到這裡，

或許有些朋友會因為我即將要說的話而恨我--- 我和蘿蔔頭已經離開台灣，飛到了美國 真的很對不起，一直以為離開之前會有機會和每個朋友親口說再見， 沒想到這次因為要把書寫完、還要打包、還要和爸媽一起拜訪親戚們...， 到出發的前一晚，我還在打包，甚至得熬夜把想要對家人的話一一寫在卡片上... 就這樣匆匆忙忙地離開了台灣。 親愛的朋友們，不要埋怨我，我真的不是在躲你們，也不是“逃“到美國來的！ 出發當天，我們和爸媽到了中正機場， 卻因為蘿蔔頭沒帶他的居留證（ARC）而產生了過期居留的疑慮， 害得爸爸匆匆趕回家幫我們拿文件，但是桃園新莊來回根本趕不上最後check in的時間， 結果我們和機場內的移民署溝通成功， 讓蘿蔔頭順利通關，不需要因為少了ARC而回不了家， 卻因此竟然錯過了和爸爸說再見，害他一個人在車上著急，最後我只得用電話跟他道別... 臨走都還讓爸媽擔心，無法好好說再見， 每次一想到在電話裡和爸爸哭著說再見，都覺得好感傷， 直到今天，我的眼睛還是腫的... 因為出發前有太多的雜事， 讓我一直到出發前幾天才體會到，我將要長久地離開這個我成長的家， 我這個“嫁出去“還真是去了好遠...，不只離開一直依賴著的家，還離了那麼遠， 這和幾年前出國唸書的感覺大大不同， 因為這次，離開台灣將不會有時限，如果這樣下去，美國就會是我以後的人生發展地， 這種想法，以前聽別人說都覺得沒什麼，甚至因為厭倦了台灣的缺點而心生羨慕， 幾天之前才終於真正發現，自己以後將要經營接下來的人生、 要隔得遠遠地操心家人、再也無法隨時出門買珍奶和潤餅... 真的要說再見了！ “再見“真是個奇妙的字眼， 它和法文的再見Au-revoir一樣，都有“期待再次相見“的意思， 和bye-bye不同，再見有著更深的期待， 所以在一天之內，我和台灣娘家說了再見，也再見到婆家Charleston， 同時，我更期待能夠盡快再見到在台灣的家人與朋友們， 如此，我才不會因為感到自己離家太遠而傷心欲絕， 我才不會想到自己即將無法參與台灣家中的事務而感到不孝順、不在乎。 真的期待，未來，不要太久，我們能夠再見台灣， 讓所有關心我、愛我的人都知道，我現在說的再見，是真的會再次相見， 而且，我要過得更好，讓這次的再見成為新的出發點，讓我和蘿蔔頭的下半輩子更幸福滿足。 再見，我們一定會很快、很常再見！

前幾天，我的手提包被扒走了！ 哦，先跟各位預告一下，我的書寫完囉！ 現在在等蘿蔔頭的繪畫手稿跟簽約等後續事宜， 聽說順利的話大約明年二月左右就會出版囉～ 再回到這件令人氣到想吐的衰事， 我和正準備婚禮的Z在咖啡廳喝咖啡聊她的婚紗， 因為終於寫完書，有機會出門走走，整個人宅得太輕鬆了， 竟傻傻地把包包掛在椅背上， 不到半小時，我的包包、錢包、手機和nano就這樣消失了！ 沒錢就算了，還要即刻掛失一堆卡跟手機、證件...回到家才發現， 平常不愛帶鑰匙的我竟然把鑰匙也帶出門了！我那天是在耍什麼小聰明啊！ 為此，家門大鎖還得重換，真是被我的蠢跟大意氣死了！ 我無力地敘述慘案的經過，原本想送給老妹的錢包也沒了... 沒想到這早熟的高一女孩竟然貼心又幽默地對我說： 妳人回來就好，我還擔心妳連自己都會搞丟勒！ 爸媽跟弟弟都穩重又有耐心地幫我處理後續事宜， 蘿蔔頭也即刻給了我安穩的擁抱... 總是會被自己的粗心大意氣得連覺都睡不好的我， 這次突然感覺，在失去的同時，我竟然才發現自己所擁有的有多廣大！ 聽起來實在很老套，但是我終於學會在後悔的同時， 感受到自己早已擁有的其實是物質所比不上的， 終於發現所謂“樂觀“的強大力量。 只有看事情的正面，才能扭轉劣勢，繼續往前走。 雖然平常不會帶太多現金的我，那天還刻意多帶了幾千塊， 但是不到三千的金額，實在對小偷來說也不會太滿足， 幸好，我的包包是前老闆送的，雖然很可愛，但也不是太值錢， 幸好，我只是用Nano，也不是價值上萬的i Pod， 幸好，我的包包被扒，人沒有受傷、卡沒被盜刷、金融卡也及時止付... 幸好... 幸好，我還能有快樂的權利，我不需要下流到偷取別人的財物來填充自己不幸福的人生， 幸好，我還有體貼開朗的家人在我沮喪時表現得“沒啥大不了“，讓我寬心... 遇到壞事，還是要盡力找出“幸好“，繼續微笑著過著永遠無法完美的生活， 這不就是樂觀的目的嘛！

和蘿蔔頭在一起四年來，每次遇到衝突，幾乎都可以很快和解，打破冰局， 除了一件事，那就是我們兩個做事的態度，永遠都是一快一慢... 對某件我覺得沒什麼大不了的事，他卻意外地表現得十分著急； 而當我認為應該嚴陣以對，迅速處理的事，他卻常常在最後一刻開始行動，令我抓狂。 面對一件事，只要一個人是慢郎中，另一個人一定會變成急驚風。 蘿蔔頭常叫我不要急，等他把一件事做好之後，就會做下一件事， 我又不是沒有邏輯概念的人，我當然知道事情要一件一件的，依序做好， 但是他的問題是，當他有時間做一件事時，他會用心鑽研到花上兩件事的時間去做它， 如果沒時間做第二件事，那就得花上睡覺的時間做這件事， 然後結果就是隔天就會睡不飽，第二件事也做得馬馬虎虎， 當他再回頭去看第一件事的時候， 又會發現第一件事好像可以做得更好！ 結果他把可以做第三件事的時間又用在重作第一件事上頭...！ 所以他總是給人感覺非常認真講究，卻又會常常搞出很不可思議的粗心失誤。 為此我常常跟他發脾氣， 因為我從小粗心慣了，現在連惡夢都是出門忘記穿衣服這類的劇情， 再加上曾經在法國獨自處理大小的公文，必須安排好時間提前辦證件跑程序， 現在的我只要扯到辦正事，就會變成一個很窮緊張的機歪鬼。 全世界的官僚組織都是我的惡夢，只要到公家機關辦事，我就會變得很煩躁， 其實比較起來，台灣的地方政府對小市民來說是很親切的， 很多事有問必答，還可隨到隨辦，撇開變來變去的法令跟莫名其妙的收費標準， 台灣地方政府辦公室的服務態度跟效率， 是法國絕對比不上的。 其實，台灣的AIT（美國在台協會）也是出奇的親民， 我從第一次辦美簽，到這次辦移民簽證的經驗顯示， 只要你不做虧心事，自然地對官員笑，他們也會擺出最美式的親切笑容。 但是不管面對哪種個性的官員， 如果你的文件準備不足，就是得不斷補件送件...， 這應該是全世界共通的， 那麼對蘿蔔頭和我來說，這點就是我的最怕遇到的狀況， 因為我們兩個人太容易丟三落四啦！ 去AIT面試的前一天，我再次體醒蘿蔔頭檢查該帶的東西， 我已經在文件夾裡依序放好了健康檢查證明、 我該填的文件，和台、法兩國的良民證，證明我真的沒做過壞事， 就缺蘿蔔頭和蘿蔔爸為我提出的兩份經濟能力，證明他們可以養我... 晚上九點才從補習班回家的蘿蔔頭這才開始填那份他該填的經濟能力證明， 我看在眼裡，心裡又有了一股被壓力激起的怨氣， 不

說起來還是很不自在， 但是事實就是：我在辦移民手續 也曾遇過完全不清楚狀況的人（就是說他連我的另一半是哪位都不清楚的那種）， 一聽到我在台灣登記結婚，然後要辦綠卡簽證什麼的， 就天真地說“這樣聽起來好怪，好像妳是為了要拿綠卡才結婚呢...“ . . . 大姊！如果沒有綠卡，我在美國要怎麼生存啊？！ 難道要我每五年申請一次美簽，六個月美台來來回回啊？ 反正都已經要跟這個美國人永遠在一起， 自己的個性跟興趣也適合在西方國家生活， 他也想要在自己的國家發展，那就走吧！ 所以，要從台灣搬到美國長住，用官方的說法就是移民。 會覺得聽起來很不習慣，是因為跟蘿蔔頭在一起以來， 還沒有認真想過這一步，所以一直覺得“移民“這個名詞應該是有錢人的專利， 不是我們這兩個兩小無猜的步數， 現在要開始習慣這個說法了。 現在我辦的是一種“親屬移民簽證“（CR1簽證，文件序號I-130）， 當美國確認我不是假冒的妻子，也能確認我在美國可以謀生， 就算沒有也有人可以養我的話， 我就能拿到這張簽證， 進入美國之後，就可以很快拿到綠卡，成為美國合法居民，工作生活。 說起來簡單，辦起來卻不是太簡單， 我們要先在台灣成為“夫妻“，這就是為什麼我們很低調的結了婚， 因為最後比較正式的結婚儀式，我們還是希望在美國辦， 因為蘿蔔頭的家人眾多，我爸媽也比較傾向不在台灣辦酒席討紅包省尷尬， 所以台灣的結婚登記只被我們當做辦移民簽證的手續之一， 各位朋友們就別擔心了，我不會在台灣炸你們紅包彈的～ 但是我們是相當竭誠地歡迎大家來參加我們的花園婚禮哦！！ 結了婚，蘿蔔頭還必須要以“在台灣有超過六個月的居留事實“， 才能在美國在台協會（AIT）幫我提出妻子移民的申請， 這點很重要，因為如果不能在AIT申請的話，他就必須先回到美國去幫我申請， 而美國地大物博，光一封信的往來就可能會花上數天， 所以很多在美國結婚辦移民的異國夫妻，就常常因為這樣等上半年以上，才能等到一張紙， 還有，在美國不像台灣這麼方便，有問題搭個20分鐘的車就能進入AIT問問題或遞件， 美國移民中心大概只有在幾個城市設立， 不住在大城市的人就可能要開上一天的車才能去等號碼問問題... 也因為如此，才會有很多在美國辦移民的人都需要“律師“，才能幫他們追蹤以及確認文件等。 雖然四個月之前我們才從美國回來，沒有居留六個月以上的事實， 但是蘿蔔頭發揮了他“英文說得很

自從決定要結婚之後， 我的人生到目前為止改變最多的是 決定婚戒與婚紗的款式 真是的...我的腦子裡根本還沒有即將成為人妻的體會啊！ 理由很多， 首先，蘿蔔頭跟我的相處模式，在我的心裡早就已經是“夫妻“了， 成為蘿蔔太太，只會讓我覺得自己是個適婚的老女人而已； 再者，跟一般羅曼史不同，我們的訂婚過程完全是顛倒的： 首先談到結婚的計畫 ->為了辦證件先去登記結婚 ->蘿蔔頭求婚->婚戒不合我的意 -----> 必須換戒子款式，還得凹蘿蔔頭再求一次婚... 幾乎每個女孩子從小所期盼的“ 遇見Mr. Right，在沒有預期的情況下被求婚，接著舉行浪漫的婚禮，搬進新家，開始經營與另一個人生活的全新人生...“ 在蘿蔔頭跟我的狀況下，幾乎完全不適用，更怪的是，我們連順序都錯了，而婚後，我們會住在哪都還沒確定呢！ 結果就是，我在心理與生理上都沒有感覺到自己即將要成為“太太“了。 “結婚“這兩個字對我來說，好像還只是一個很新鮮的遊戲，僅此而已！ 前兩天，蘿蔔頭下了班，很興奮地對我說著他的新體驗， 他說在捷運上看見了一個超級可愛的小女孩， 讓從來不想要有孩子的他，突然萌生了想要有孩子，成就一個完整的家的念頭！ 他說“我想，這就是所謂的生理時鐘在作祟吧！“ 喂！短短的兩個月間，我身邊這個大鬍子先生，從像個大孩子的男朋友， 突然變成了老公，現在他又開始計畫要我生下混著我們血液的孩子，要當我孩子的爸！ 雖然面對這一切，我並不感到抗拒，但仔細想想，才赫然發現這次好像是玩真的！ 我要當太太，接著還有可能要當媽！ 我想，在還沒有安定下來，還沒有舉行婚禮之前，我還是無法適應這一切轉變吧！ 昨天，我問蘿蔔頭：“在決定要結婚之後，你會不會跟你剛結婚的表哥一樣，有著恨不得盡快結婚的想法？“ 他不假思索地回答：“當然有啊！畢竟能跟妳結婚，是我期待很久的一件事啊！“ 雖然覺得他的回答很可愛，但我還是想搞清楚他究竟是為什麼那麼想結婚： “那結婚對你來說，究竟改變了我們之間的什麼事呢？我一直覺得，我們的關係跟已婚夫婦根本沒差別啊！“就是因為這樣，我到現在依舊把結婚這個行為當作是我們的愛情生活當中的一個大遊戲而已！ “我很期待能夠跟所有人介紹妳是我的老婆，我想讓所有人都知道，妳和我的關係是很穩定，很正式的...“ 原來，在蘿蔔頭這個小老頭的心中， 還是相當傳統地認為，結婚就是一個相當重要

最近在週末的時候去上一堂叫做“兒童繪畫療癒“的課程， 是學習如何從兒童的繪畫方式以及內容， 來窺探兒童的心裡狀態與性格傾向。 本來就對心理學很有興趣的我，這下還能同時結合兒童教育與繪畫兩個熱情， 根本就是好好玩！ 這個觀察分析的過程，要從對象開始準備畫畫的時候就開始記錄並分析， 所以無法同時運用在一堆愛講話常分心的團體學生課堂上。 雖然無法在補習班中運用，但總是讓我對於繪畫療癒的領域有了更加深入的了解與練習機會。 在分析對象的性格與心情時， 我發現，分析者的角色必須相當的超然， 否則很容易會加諸分析者本身經驗與主觀想法，並套在被分析對象的身上。 例如，當畫者畫出咖啡色的屋頂時，如果分析者沒有考慮到一般常識認為屋頂是咖啡色，而判斷對方心理壓力過大，就可能造成誤會； 而當畫者畫出房子，因為心裡是想買棟房子，卻被分析者判斷為“想要結婚成家“，這跟真實情況也會有所出入。 上次上課，幾位學生在畫中畫出他目前打工周遭的事物， 因為畢業前主修心理學，卻去咖啡店打工，令老師感到“很可惜“， 老師認為，既然修了這門學問，就該繼續進修考執照， 否則會浪費時間... 坐在教室另一邊的我開始出神想著， 或許在人生中擁有不同經驗，接觸過更多不同的人， 再試著去分析對象，是不是才會比較客觀呢？ 很多一生中都在研究做學問的師字輩， 反而是最不懂得尊敬別人的自傲鬼， 如果不能從多方面的角度來看待自己的專業與工作的對象， 是不是也可能會喪失很多客觀的判斷力呢？ 打工的畢業生或許當初根本沒有十足的學習動機， 而是填志願“恰巧“填上了，就索性矇矇懂懂地念完書。 畢業之後， 沒有在家混時間，而去為學煮自己最愛的咖啡， 我卻不覺得有什麼不對啊！ 能夠在年輕的時候多多嘗試不同的經驗， 或許才能在往後的專業領域中投注更堅持的意念！ 還有，如果全世界的人都只為了成為“專業人士“而不斷唸書考證照... 那誰來煮我們最愛的喝的咖啡呢？誰來維護公共廁所的衛生呢？ 一個傾向“證照““學歷“的社會， 是不是就會漸漸造成了階級觀念呢？ 每個人都會尊敬“師“字輩的人物， 難道對於那些收垃圾、做佣人的工作者，我們就可以自以為是的頤指氣使嗎？ 補習班裡有對姐弟，家裡有位外籍幫傭，身兼佣人與保姆， 我發現，雖然他們會叫對方“阿姨“， 但是一到孩子沒有耐心，承受到壓力的時候， 對待保姆的態度就像是那種我們印象中的“千金孩子“一樣， 缺

和蘿蔔頭不是從來沒有談過結婚這件事， 我們想像中的婚禮應該是 男方請示過雙方父母--->男方精心求婚--->求婚成功--->計畫婚禮 豈料，我們是蘿蔔頭與瘋風嘛！怎麼能照常理走！？ 因為希望能在今年聖誕節之前可以赴美過節， 加上蘿蔔頭的生活在台灣還是只有學中文跟教英文，非常不令人振奮...； 而我，雖然對於幼兒教育依舊充滿理想， 但是我考慮過，在台灣的教學經驗不一定適合美國的教育模式， 深思熟慮過後，終於決定盡快到美國， 先從認識的家人之間（我的另一組美國家人^^）介紹，在美國開始適應與工作。 就這樣，在某個晚上，臨睡前的十分鐘談心時間， 我們決定年底赴美結婚，並開始經營在美國的生活！ 一但決定了結婚，我們就開始詢問關於與美國人結婚或申請特殊簽證的程序， 一方面也誠懇地知會彼此的父母，並討論婚禮的時間與地點等事宜， 殊不知，在所有浪漫美麗的幻想還沒開始之前，惡夢就先展開了！ 首先，我在安親班的工作實在很累人很耗神， 原本計畫的寫書工作根本無法順利實行！每天回到家就累得只能發呆跟發脾氣啊！ 根本寫不出什麼自己覺得很不錯的作品... 接著加上申請簽證的程序與耗時竟然出乎我們這兩個流浪漢的想像， 每一天都為了尚未進行的paper work窮緊張： K-1未婚妻簽證需要男方在美國申請，且一但經過美國移民局的文件都會費時半年以上，所以不必考慮！ K-3依親簽證必須要有已結婚的文件證明，所以必須在台灣先公證，成為已婚夫妻才能申請， 但是到了美國之後，還必須花上一千多的美金去“調整身分“以取得綠卡...見鬼的貴！ 最後的選擇：CR1移民綠卡簽證，將要附上結婚證明與所有一切... 但是全都可以在台灣的AIT辦事處申請，聽說會比較快下來， 但是必須要住在台灣的這位美國人持有居留證超過六個月以上！ 所以...自從五月底回來，如果他無法把去年以前在台灣15個月的居留證明算進去的話， 我們還是必須等到12月才能提出申請！並聽說至少須等待3個月至1年不等！ 所以，結論就是，我們先要盡快在台灣公證結婚！ 才能計畫下一步， 好啦，我們鬼月要去公證，安親班全天無休的我， 還得因為這個簽名的行為請假扣薪水... 為了等簽證，現在看到了很便宜的機票也不敢訂... 想到可能遙遙無期的人妻之行，我真的可以說是外喜內憂... 哎優威啊！！！我們只是一對謙遜無所求的異國情侶/夫妻啊！！ 為什

blog空窗了好久，因為我開始工作了！ 跳tone的我，現在在安親班當美術老師兼什麼都教老師！ 因為是暑假，所以安親班針對國小的學生們開了個“夏令營“， 除了幫助他們預習下個學年的新課程， 也為學生加了很多輕鬆的課，像是畫畫或烹飪、校外教學...等。 而我，就是除了另一個男老師之外，負責低年級跟照顧小女生的唯一女老師。 我的薪水很少，工作時間超過八小時... 二十多個小朋友卻只有兩個老師一個班主任， 在管理上並不簡單， 特別當每個孩子都有不同的個性，還不一定是聽得懂話的小小孩時... 要大家聽妳說話還真的是一門學問！ 不過，我卻做得挺有心得的！ 我發現，能教小朋友畫畫給我很大的成就感， 可以看見有些小朋友充滿了想像力，畫作便會變得很有趣！ 也有些孩子因為電玩或沒有互動的親子關係， 他們學所有事都顯得興趣缺缺，畫作也變得無趣敷衍... 這讓我再度思考到親子關係與教育體制的問題： 爸媽整天忙工作，孩子只得長時間待在安親班； 孩子只能在學校與補習班交朋友，小團體中不是愛玩的就是被排擠欺負的... 由此可見學齡兒童當中的社交殘酷面； 在補習班吃過了晚餐，又上一堂英文課， 接著等著家長來接回到家後，就要洗澡睡覺， 這也就是孩子一天中，唯一可以和爸媽說到話的一兩個小時！ 套一句我們班主任的話：哎，家長要的只有成績，這個做到就皆大歡喜了！ 聽起來真有點希望渺茫啊... 所以身為一個微不足道的安親班什麼都教的老師， 我只希望能給身邊的孩子們， 即使是一點點也好，除了考試跟分數之外不一樣的事物來學習， 雖然每次畫完畫，孩子們總會緊張地問我“會不會打分數？“ 但是至少，看到有幾個孩子在那堂課上可以終於安靜下來， 不在意別人的眼光，不再忙著跟別人起鬨吵鬧...專心地塗鴉， 終於感覺自己是個可以驕傲的人師啦！ 雖然還是業餘， 不過，我也終於體會到為人師的那種使命感與滿足！ 暑假過後，除了要繼續尋找美術班，也要繼續進修， 研究關於兒童繪畫療癒與發展心理學等知識， 希望能幫助我成為一個更專業的老師囉。 只不過，上課都不能再穿得漂漂亮亮了... 因為那些正要進入青春期的高年級孩子們， 總會拿一點很無聊的身體話題來開玩笑， 為了不成為他們偷偷笑鬧的話題， 只好把我的乳溝藏好一點囉！ 哪一天，如果有學生在台北的街頭看到我， 大概也認不出來那個化了妝穿著清涼的女人是他們的老師吧！

根據熟女瘋風的經驗統計， 以下列出了幾種最好能保持距離的劣男款， 如果妳也跟我一樣很愛談戀愛，卻不希望自己再跟怪咖交往的話， 請注意這幾種劣男的徵狀： 超愛跟兄弟混的 兄弟型 這種男人通常都是陽光男孩， 超級運動型，有著開朗的笑容， 就算說要跟妳約會，卻總會呼朋引伴填滿你們約會的時光， 這種人的性格很可愛很簡單，總會吸引很多女孩子， 如果妳也是那種總愛跟一堆人趴踢的話，這可能就是最適合妳的完美伴侶。 但是， 如果妳其實只是個普通的女生，期望有個對妳呵護備至， 喜歡偶爾平靜的兩人世界的話， 這種兄弟型的大男孩會很容易讓妳的臉笑到僵， 畢竟妳也不是為了交朋友才跟他交往， 在聚會時，他也會忙著招呼兄弟，沒法跟妳談心， 這樣下去妳會慢慢發現妳認識他朋友的程度會比認識他還深， 症狀較嚴重的兄弟型男生，如果還有比較強烈的佔有慾或主導性， 妳會發現，自己的生活會被他跟他的兄弟們填滿， 自己原來的朋友都沒空見面...，除非吵架或分手， 才有空閒跟朋友訴苦。 退退！ 這樣繼續交往的話，妳會發現在交往的時期中， 妳好像喪失了自己的人生，而只有他... 如果妳本身是有朋友的人，最好審慎考慮， 不然的話，就在交往時先跟朋友們以及自己暫別吧... 做什麼都是不得已的 大男人型 這種男生，剛認識的時候會覺得他好有擔當！ 身邊跟家裡常有很多殘酷人生的考驗... 然後他就是那種最有能力，能夠一肩扛起所有一切， 總說會保護妳的那種人。 很多人會慶幸自己就是他身邊的“小女人“， 自己都不用想太多，大男人總會設想周到，全權負責！ 如果妳是那種很不想思考，只希望有人坐在妳床邊餵妳吃大餅的， 那這種“歷盡滄桑“的大男人就是妳最好的依靠。 但是， 如果妳偶爾也想發表意見，做自己想做的事， 他可能會跟妳說“這樣不對，妳不懂啦...聽我的就對了...“ 然後妳發現在他身邊那些滄桑，仔細一看根本也沒有那麼嚴重， 其實他只是對所有事都充滿了防備心，把簡單的事複雜化而已， 如果妳對他說那些理論的話，他大概也會回答那具口頭禪：“妳不懂...妳的人生太順利了“， 久而久之，如果妳的意志不夠堅定的話， 妳會慢慢認為自己真的“什麼都不懂“， 對自己的信心越來越微弱，然後索性放棄，乾脆都聽他的比較快... 直到結婚後，他還是每天在公司加班， 因為他要給家人“最好的“，但是你們的孩子會慢慢不記得爸爸長什麼樣子... 所

住在一起，每天都見面， 蘿蔔頭跟我早就沒有什麼“約會“的興奮情緒。 每天的話題不是關於彼此的工作和計畫， 就是晚餐要吃什麼的這類日常話題。 不過我們兩個人最合得來的另類興趣就是 兩個人都很愛談天說地， 上至人生大道理或社會脈動，下至胡說八道或無謂的八卦... 我們相當依賴這種可以無話不談的抒發自由， 所以這個在思想溝通上的無底洞就是我們維持感情體質的最強維他命。 我曾經說過“我們分開超過一天就很會不舒服“這個理論， 其實理智地說來，並不是什麼甜蜜的噁心八拉， 而是如果我們太久沒見到面， 又不能像住在一起那樣，可以在一天過後見面談心， 卻還要用電話或網路連絡，那種可以隨時哈拉的心情與方便感都不見了， 況且還要喬時間等時差點（如果我們分處在世界的另一邊的話）... 實在是太考驗大姊我的耐心與大爺他的時間， 太麻煩啦！ 所以，我們最後才理出這個“最好到哪裡都能一起“的共識。 關於談心的時間表，這是我們目前所遇到的小小衝突， 因為蘿蔔頭有種隨時準備好做簡報的那種個性， 大概是因為從小被蘿蔔爸訓練的關係， 他爸總會在看到孩子的第一眼時， 就準備好要從大問到小，從內問到外，關心孩子的現況... 在這種無形的家庭教育背景之下， 蘿蔔頭也很習慣總會一股腦地把當天發生的事全盤托出， 沒有一點累格； 而我，則是從小習慣了報喜不報憂， 大概是因為小時候曾經跟祖母一起住， 之後搬回去跟爸媽住之後，雖然沒有不適應， 但是也因為爸媽一直都很忙，相處上還有點距離感而時常感到生疏， 我好像也漸漸學著只跟爸媽說好的事， 不好的事就自己慢慢消化適應，因為我不想令他們擔心... 然後，我就習慣了總把事情放在心裡想了又想， 最後才把事情的來龍去脈以“結論“來表達， 甚至還因為早就在心裡經過了驚濤駭浪， 所以在事情被說出來的時候，我臉上的表情竟常顯得平靜、無所謂... 我們互吐心事的時間表就是因為這樣而產生了衝突， 一天過後，我們各自回到家， 他會馬上溫柔甜蜜地問我： “今天過得好嗎？妳都做了些什麼事啊？跟XXX見面你們都聊些什麼呢？...“ 我則是習慣脫了鞋、手錶、換上舒服的黃臉婆居家服、喝水...打開電視...不想動腦懶得說話。 一下子被問太多問題，腦子轉不過來的我只能含著水皺眉， 吞下水之後沒力地說：“我好累...不要一下子就拷問我這麼多問題好不好...“ 被澆冷水的蘿蔔頭也只好繼續展現他的超常人耐心

關於歧視這件事， 我一直覺得只要我行得正坐得穩，就沒什麼好介意的。 身為一個亞洲人，跟一個西方男人在一起， 多少會被人用不同眼光來看待， 有人說：真好！可以免費學英文！ 有人說：（兒童不宜）老外比較“猛“吧？ （不好意思，我也不知道哪認識的這種說話沒遮攔的朋友…） 也有人說：他對妳是迷戀還是認真啊？ 還有人說：妳真是運氣好，以後可以變成美國人拿綠卡… 對我來說，我一直不太在意兩人相戀交往的身分背景， 我談戀愛的對象都有個特點， 那就是我覺得他們“跟別人不一樣“， 所以才會常被朋友笑，因為總愛“與眾不同“，所以常會遇上怪咖。 直到遇上蘿蔔頭，我這個對於“與眾不同“的嗜好終於得到了滿足， 還剛好是個彷彿量身定做的靈魂伴侶，真是上天保佑！ 不然的話，我的一生可能就會一直游牧漂泊下去， 然後成為一位專門解析世界怪咖的暢銷作家。 和蘿蔔頭在一起， 相較於一般情侶會考慮的“門當戶對“疑慮， 針對於外界各種的異樣看法，我們必須努力表現的， 可以說很辛苦，但也可以很簡單。 辛苦的是，不像兩個同樣國家的人， 我們似乎更需要表現出“這份感情不是為了交換利益“ （如擁有某個人的國籍或家產…等）， 也不是為了“趕流行“ （有種歐美男人偏好亞洲溫婉的女性，而亞洲女性也有些人就是喜歡高大的金髮人…）， 更不是因為在異鄉唸書而湊和在一起填補寂寞…； 不過，種種容易被偏見所投射的異樣看法， 都會因為親眼看到我們自在的相處與談話，而立刻煙消雲散， 這就是所謂簡單的部份。 總而言之，我這個人天生就喜歡（或者說是習慣）被認為“不一樣“， 所以不管別人怎麼看我們， 我都可以一笑置之，反正我們在一起幸福就好啦！ 我這樣隨便的態度，直到跟蘿蔔頭的親朋好友見面之前， 才開始變得有點不ㄧ樣， 畢竟那些是最愛蘿蔔頭的人，他們一定會特別保護他， 我又是個來自那種遙遠，他們不熟悉文化的地方， 先別說對我個人會有什麼觀感， 我想像，光是要他們能感到全然自在地跟我談話， 他們可能也都會很緊張… 雖然在巴黎的時候，我已經跟蘿蔔頭的父母相處過幾天， 陪他們在巴黎觀光…，他們也表現得很喜歡我， 但是那畢竟是我跟蘿蔔頭在一起不到兩年的時候， 而相處也只有幾天，我當時也覺得， 對方只是試著對我這個“兒子的女朋友“客氣而已， 所以即使一起渡過了輕鬆快樂的幾天， 那種“希望被認真看待“的態度，還沒有那麼迫切。 跟他一起到美國，住在他爸媽

No. 5 流星 --- 射手男 叫他流星，是因為和他在一起的時間非常短暫， 但是他卻帶給我的人生很大的影響， 就像是天空中的流星一樣，短暫絢麗， 還幫助我認識自己，終於開始學會去實現理想。 結束了被外交官背叛的陰影之後， 我對戀愛的態度變得十分被動脆弱， 首先慶幸自己沒有隨便結婚去， 另外又發現只要自己一談戀愛， 就花太多時間跟對方在一起， 而減少了很多自己的自由時間... 我要學著為自己而活 經過了多次戀愛， 我終於開始真正體會到這句話的重要性。 我不再像過去的我，為了害怕孤單而出去狂歡， 一個人的時候我也能覺得輕鬆自在。 我開始能夠跟幾個好友靜下來談心， 不再只是搞笑炒氣氛。 體會到這句歌詞的含意： 狂歡，是一群人的孤單；孤單，是一個人的狂歡 終於，我覺得自己更成熟了點... 沒幾個月，因為工作上的接觸，我認識了流星... 他當初在朋友的公司中擔任品牌經理（或類似）的職務， 第一次跟他在電話中連絡時，因為他的聲音極像那位曾經曖昧過的男生， 有點低沈，卻自在地表現出輕鬆幽默的聲調， 讓我開始期待親眼見見這個人的真面目； 第一次見面，發現他的穿著與說話方式像極了所謂的ABC， 穿著輕鬆，笑容自在大方，不像多數只會耍酷的“時尚工作者“， 當時的我就覺得，這個人應該可以成為好朋友... 沒幾天，他在我下班之後打電話給我， 哈拉了兩句，約我去他打工的酒吧坐坐... 就這樣，我們開始了工作之外的接觸，開始認識對方。 他是個興趣廣泛的大男生， 熱愛潛水、會拉小提琴、曾在歐洲與非洲旅行的他，總有一堆故事可以說， 讓大學一畢業就進入職場的我對這個人充滿了好奇心， 最有趣的是，他曾經到法國留學， 這讓法文系畢業的我感到十分“崇敬“， 畢竟他去法國之前才學了幾個月法文，然後就能到法國拿學位... “果然是台大畢業的天才！“ 對我們這種愛玩愛混的普通大學生來說，台大畢竟還是一個天才怪人進出的地方... 我竟然有一個天才怪人朋友，那還挺有意思的！ 和他一起認識的朋友們，也不乏許多曾經出國留學或返台定居的ABC， 讓我開始真正思考“出國經歷人生“的可能性... 認識沒多久，我就和他一起去體驗潛水， 從小就嚮往飛行、在海底漫遊的我， 能夠親眼目睹海底的世界，真的好興奮！ 大概就是許多特殊的體驗與他令人嚮往的經歷， 讓我很快地就對他產生好感， 常常隻身和一群大男生去潛水與喝酒， 我們好像也

我說我脾氣差，真的不是在謙虛。 對於一般朋友，我還能保持氣度，微笑以對， 告訴自己大不了以後不要常連絡就好了。 但是對自己最愛的人/一個脾氣最好的男人/一個我自己覺得他一定會諒解我的人， 我會變得容易急躁、求好心切、恨不得即使不用出聲他都能懂我在想什麼... 人就是這麼容易得寸進尺的動物， 只要有人對你好，你就會越來越被寵壞... 我鬧脾氣這種事發生的次數已經多到數不清了， 就像一個驕縱的小孩子，買不到糖生氣、餓也生氣、累也生氣...只要不順心就會發脾氣。 明知道自己不對，還要找藉口，扯出天大的因果折磨一件再簡單不過的問題， 直到對方擺出無能為力的可憐姿態，才會回過神責備自己的恣意妄為... 真的不好，真的要改...嗯...說可以完全改過的話那就是說大話，應該說“改進“... 那天，曼谷的炙熱天氣一到傍晚就轉為超猛烈的雷陣雨， 我照常散步到蘿蔔頭研討會舉行的Siam City Hotel等他， 快到飯店之前，雷陣雨就這樣突然傾盆而下... 沒帶雨傘的兩個人，最好只好決定去捷運兩站之後的Siam廣場， 因為所有購物城都可以搭天橋到，也可以吃美食街，或者看場電影... 淋了一點雨，又走進冷氣空間，我的小外套都溼了，很冷... 蘿蔔頭說要把他身上的西裝外套借給我穿，我當然不想... 因為在這種時尚匯聚的大型購物中心，怎麼可以穿著過大的西裝外套走！？ 不行啦！整個把我當天的造型給破壞掉了... “不然我們去小逛一下，看看有沒有什麼衣服可以買？“ “......，你可以穿我的外套啊？“ “不要啦...那麼醜...只要去看一下下！我不會買太貴的！我保證！“ “.............“ 什麼話都說不出來的蘿蔔頭，他到現在還沒學會對女朋友說“不“，只得無聲地陪我進入女裝區。 逛了兩三間店，發現泰國物價根本跟台灣不相上下， 如果要在泰國的百貨公司買東西，又沒法買到夜市等級的物美價廉， 那真的不如回台灣在買就好了， 買不到可以小小滿足購物慾的心，轉頭又看見蘿蔔頭不耐埋怨的表情， 我生氣了！ “如果你真的不贊成我去逛，你就直說吧！為什麼不吭聲又表情為難！？... 而且我真的很冷啊！...“ “那我就說可以給你穿我的外套啦！我不懂為什麼要把錢花在這裡...，我起初不反對，是在考慮我的反對心情是不是正確？所以才沒阻止妳.......“ ".......，我知道我想亂買衣服的動機

昨天看到一部片子， 是關於一位年長女子與年輕男孩的愛情故事。 （不要看到文章名稱就自以為是鐵達尼號，我其實對那部電影沒有什麼感覺） 女人離了婚，因為男孩的名字、長相與她的初戀情人相似， 所以對他投注了好感； 男孩個性成熟單純，只憑直覺就對女人付出真心， 最後終於說服了女人，相信這一次可以重新再試著愛一個人... 看著看著，我想了到很多人對於“姐弟戀“的諸多看法， 也想到很多人對於蘿蔔頭與我這相差不到五歲，勉強可以說是姐弟戀的特殊印象... 在看這部片子時，我發現那位女人與愛上蘿蔔頭之前的我，最大的共同點就是： 對於幸福與愛情的猶疑與缺乏信心 而蘿蔔頭跟那位男孩則提供了消除這種不確定感的最重要元素： 堅定的確認態度 其實，我從來就對誰大誰小這種標籤一點興趣也沒有， 況且蘿蔔頭和我根本還算是生在同樣的世代當中， 比起那種十幾歲的差距，這種四五歲的小差別根本微不足道， 再說，我們生長的文化與國家這些差異，隨便就可以把年紀的差異給比過去， 所以說什麼年紀差異這種話題，實在是有點狹隘。 與其用年紀來區分，倒不如用兩個人的膽量來判別愛情心理年齡更恰當。 大膽的人，愛情心理年齡就是屬於年輕稚嫩的， 膽小的人，愛情心理年情就是偏向年邁被動的。 不管年紀差異大或小， 我認為相戀最重要的元素就是：至少要有一方主動提出確定感 要在一段感情終達到互信與互賴，雙方的確定感是最重要的成份， 然而，不是每個人都能如同單純的兒童一樣輕易放下心防付出信任， 所以其中一方的表達是很重要的， 至少要有一方願意主動付出，讓另一方卸下防備， 這樣才有可能繼續發展下去。 當然，還是要先但書一下：只在搞曖昧狀況，還不清楚彼此愛不愛的，請不要對號入座，然後說自己被騙。 在我之前，蘿蔔頭正式交過的女朋友只有一個， 這個女生後來提出分手，並很快地交了另一個男朋友... 他痛了一兩年，也試著跟其他女生約會，卻都無疾而終， 他才知道自己根本還沒準備好； 經過了外公過世的衝擊，他看到外婆的傷心欲絕以及厭世， 才發誓要耐心等待，只為永恆的感情而付出。 而我，卻是從不同個性的歷任男友當中， 跌跌撞撞地摸索自己需要的情感依歸， 最後變得越來越膽小， 因為不懂自己要的是什麼，害怕傷得太重，所以更不敢輕易付出... 以前，只要對方一個反應，我就可以馬上故作輕鬆地回答：好啊！分手也好... 雖然說我“曾經受過傷“這種話，對很多比我更不

No.4 外交官 --- 天秤男 結束了與大頭先生的感情之後， 我花了很久的時間療傷， 一方面要重新學會愛自己， 告訴自己不要因為他的不成熟行徑而否定自己的價值； 一方面也開始把心思放在工作與朋友身上， 努力工作不讓老闆發現我失戀喪志，也開始打扮自己，享受單身的自在與自戀。 我有過曖昧的對象： 因為工作的關係，我開始跟一位男生走得很近， 他是個很聰明很搞笑的服裝品牌經理， 因為我也鍾愛這個品牌，所以我們開始有了越來越多接觸， 有時候我覺得我們的私人電話越來越頻繁，兩個人聊到好像快要曖昧了， 有時候又覺得兩個人的對話好像都在互相吐槽，並沒有太深入的對話， 但是還是很開心，不管這段關係是真曖昧還是假曖昧， 我都很享受這種沒有負擔、不用想到未來的交往... 最後，兩個人不知道是因為工作忙，還是都有顧慮，我們就漸漸地停止繼續深入交往。 我還得持續面對大頭先生的糾纏： 雖然已經分手了，他還是三不五十地打電話給我， 不知道是因為真的“關心“，還是想繼續把我保留著“待用“， 因為知道自己必須斬斷孽緣向前走，我故意告訴他這位公關經理的存在， 即使與他根本沒有什麼進展，我刻意誇大他的優點， 希望大頭可以知難而退，也可以報復一下，打破他自以為我會永遠愛他的那種幻想。 終於，不記得多久之後， 我漸漸地走出情傷的陰霾，將那段曖昧的來往轉為特殊的友誼， 也終於真正地把大頭這個人拋到過去。 我終於可以自在地享受“一個人“的輕鬆自在， 但不久... 一位對我很照顧的朋友老哥，邀請我參加他與同事的唱K聚會中， 說看我單身，所以想介紹朋友給我認識。 就這樣，我在這個聚會中認識了R先生， 大概是本人我真的愛瞎high，又因為對老哥介紹的人不設防， 就這樣和愛交際的R先生很快地交談甚歡， 當晚，R自告奮勇送我回家，我們得以在車上長聊， 主修阿拉伯文的他他曾到科威特留學，回國之後考上了外交官，不久之後就要進入外交部， 我聽了覺得很有趣，畢竟這是個很特別的經歷，從沒聽過有人會在中東的沙漠中烤肉的啊！ 就這樣，因為對於R先生的特殊經歷非常好奇與景仰， 而R先生也是個情感豐富又體貼入微的夢幻情聖，對我呵護備至， 每天準時來接我下班，電話mail照三餐報到， 我在公司感覺不快樂的時候，暫時沒工作的他可以在公司樓下的咖啡廳等， 說“只要我需要他，他就能馬上出現在我面前“... 這可是我在上一段感情中從未感受到的，

為了蘿蔔頭籌備已久的“正義轉型“國際研討會，我跟他來到了曼谷，準備好好體驗一下這個新興國際都市的風采。 首先最令我們印象深刻的是，這裡皇家人物出現在大街小巷的情況，可以媲美Rain在首爾街頭的盛況！聽說泰國人對於國王還是很景仰，覺得他做了很多好事... 但對於我們這種從小生長在以政治批判為討論話題的台灣人來說，這種狀況真的有點奇妙... 這棟商業大樓的正面還放上了所有國王的照片，上面寫著“國王萬歲“的標語！ 因為國王的姊姊前一陣子去世了，所以到處也能看到她的巨型肖像，連路邊攤都會賣她的照片哦！大概可以說是泰國的另一種偶像。 （稍早）登機---出發 大概因為很早就check in的關係，我們坐到了最棒的經濟倉座位---沒有前座的第一排 到了曼谷，已經接近當地的半夜， 因為飯店冷氣實在冷， 我們兩個人昨晚算是在秋季的山上露營的感覺， 被子還不夠蓋，只好相擁取暖... 親朋好友們請別想A，因為這種相擁的感覺比較像是賣火柴的孩子們， 在寒冬中彼此發著抖取暖...冷！ 今早， 我們優雅地起床，迎接這個城市的第一道熱， 步出飯店，我還是堅持優雅，與蘿蔔頭散步至捷運站。 這中間的距離有點遠，我們必須走大概15分鐘才能到， 熱！ 早上的陽光已經開始發威， 我們盡量走在陰暗處，身體的溫度還是不止地向自燃點飆升... 太過慵懶優雅的我，可是連防晒乳都沒擦啊！！！ 在這裡，大部分的公車都沒有冷氣，看起來很老舊的公車卻經開得超級快！有時走在後面看到它一轉彎還會發生車子另一邊的兩輪懸空的畫面...發出的噪音也可以和泰國著名的嘟嘟車比！連我們的泰國朋友都說不太敢坐！ 第一個目的地是台灣駐曼谷辦事處，要辦蘿蔔頭的學生簽證 （註） 千里迢迢還幸運到沒有迷路，到了當場， 才被告知今天因為泰國什麼慶典而關門！！ 喂！人家慶祝你跟著休息個什麼勁！又沒有邦交... （不好意思，最近對於“台灣外交“這兩個字有點過敏） 好吧，既然蘿蔔頭說不想帶著辦簽證的文件到處跑， 我們只好又轉回飯店， 所以兩個小時之間，我們處於不動的狀態只有不到10分鐘， 因為曼谷的BTS(sky train：就像木柵線，是在半空中的捷運）的等候區沒有冷氣， 在列車中的時間也不多，此外，我們的起訖點離捷運站都有段路要走， 曼谷的捷運系統又還不像台北這麼廣布，所以點與點之間其實常要花很多時間走路。 . . . 燒！ 正午時間，我們走在充滿汽

記得和蘿蔔頭剛開始交往的時候， 他就發表了一個驚人的發現： 我很可愛！ 雖然在法國當窮學生， 可是偶爾還是忍不住會被街上那些美麗的歐風印花洋裝給吸引， 沒辦法啊！就算不當時尚編輯，還是有追求美服的本能吧！ 還有，就算我不想買，身邊那些學設計的姊妹們也總會相約壓馬路，讓我出軌... 滿心歡喜的提著購物袋回家，看到親愛的蘿蔔頭，當然會想馬上與他分享我的新造型！ 面對一向行事謹慎，對於花錢有著極嚴苛底限的他，我總會先發制人， 在秀出衣服之前，我都會先演一齣悲苦的心理戲： “當了那麼久的窮學生，錢總會不回頭地流向柴米油鹽與房租，好心酸... 我覺得，花了那麼多生活費，至少要花一點點錢讓自己開心...，你能體會嗎？“ 含淚凝視著警覺到 事有 蹊蹺的蘿蔔頭，計畫順利進行，我接著拿出我的戰利品： “你看！這件洋裝打五折之後才...歐元！很划算吧！而且你不覺得真的很美嗎？？“ 無話可說的蘿蔔頭只能苦笑點頭，還得配合我說“真的很適合妳“， 說服彼此這筆錢真的花得很值得... 不知道是不是從小在家遙控我那可愛的小妹習慣了， 我常會坐在沙發上遙控著蘿蔔頭： “（兩腳直伸頭搖晃地說）我想喝水！“ “（在沙發上打滾地說）你可以幫我拿一張衛生紙嗎？“ “（雙手合十，面向他望著天空說）小天使啊請在我嘴裡放入一顆巧克力吧！“ 一方面被我的發癲創意搞得哭笑不得，一方面似乎也樂於發揮他的服務潛能， 蘿蔔頭總會微笑著嘆氣，回答“是的女士！“之後即刻獻上他的服務。 他說“有時候明知道很不合理，可是就是覺得妳很可愛，所以不忍心不順妳的意“ 最後還說“我不能有個太可愛太會撒嬌的女兒，不然我可能會被她耍得團團轉！“ 在認識了我跟我在巴黎的幾個台灣好姊妹（本團名稱：大吉利搬家公司，下次再解釋由來）之後， 蘿蔔頭才發現，原來可愛的不是只有我一個！ 是這種東方文化教育之下的女孩式表達，跟她所認識的西方女孩比較起來， 雖然都很驕縱，卻有比較柔軟的表達方式，就像那種三四歲的小女孩， 雖然很煩，卻又因為好可愛，不忍跟她起衝突... 感謝小我14歲的老妹，讓我看著她長大，及時學到“裝可愛“這招！ 或許可以說，我從小孩子身上學到很多， 我真的很愛小朋友，尤其是剛開始學會表達，沒有太多複雜心緒的學前幼童， 他們表達直接，如果生長環境正常的話，通常也都能表現出不掩飾的喜惡情緒， 對於周遭一切都有著強烈的好奇心，隨時準備著要接受新事

序： 親愛的Z，請原諒我擅自把這件事寫出來，但是因為我真的很在意事由，也很自私地想要袒護妳，所以請寬宏大量讓我發表一下感言哦！ Z 有個老外男友，跟她來到台灣生活了一段時間，前幾天他一位從小在加拿大唸書的朋友聊天，提到了亞洲社會普遍男女不平等的狀況，這位女性朋友聲稱自己是一位 “女性主義者“，認為每個女人都該大聲疾呼自己的主權與地位...等，在此我真的要給這位女孩拍拍手，雖然說的是老套，但還真的有很多人應該更懂得尊重身為女人的驕傲與辛苦。 Z男友回到家之後，若有所思地對Z說：我希望妳不要變成傳統束縛下的那種亞洲女性，妳要更有主見... 曾經獨自在國外求學生活、聰明又獨立自主的Z聽得霧煞煞，問男友哪裡感覺到她有“束縛“了？ 他回答：因為妳會默默地做家事，跟我的家人聚會時，說話也不主動，不像一般的西方女性，會勇於表達...，我不希望別人以為我跟妳在一起是為了追求那種刻板印象中的亞洲溫順委屈的女性...... 當然，這樣的感想自然惹得Z一肚子火，因為從來沒有人會把她樂觀隨性的優點歸類成“溫順委屈“那個地方去...這位老兄真的還沒遇過日本阿信那類的人物啊！聯想力也太豐富了點！ 我說這位老兄啊！你那可愛的台灣女朋友會獨自做家事，是因為你叫也叫不聽，所以乾脆自己先動手，才不是你認為的那種溫順的“默默地“！ 如果是蘿蔔頭跟我的情況，我就會拿著吸塵器坐到他和他的電腦中間，用兇狠的眼神吩咐他動作...，比較起來體貼的Z反而被白白戴上了“甘願做“的帽子，真是莫名其妙！ 還有，她和你的家人在一起很少主動說話，那是因為她跟你家人還不熟，或者還不習慣用你的母語與長輩暢談吧！很多人在人多的時候喜歡當個傾聽者，我到認為這是一種內斂穩重的表現，換句話來說，我也認識很多西方女性朋友，也不習慣在群眾當中表達自己的...，我個人強烈的認為這真的只是每個人性格與社交方式不同而已。 相反的，如果你本來一直都很欣賞她的體貼與舉止合宜，卻因為一個所謂“女性主義“以及“別人看西方男愛亞洲女“的種種迷思，開始懷疑對方原本甜美的優點，那不是整個本末倒置了嗎？？ 愛我，就愛我原來的樣子 如果當初愛上或被愛的樣子，卻因為外界的眼光與社會價值觀而要求改變的話，那當初相愛的那些原因還能完整無暇嗎？ 這麼在意外界的觀感，當初何必還要浪費時間在一起呢？ 有人穿著性感，畫大濃妝，因為男友喜歡那樣的女生， 如果他覺得妳卸了妝就不能

記得有次談到一個關於夢想的話題，大家回想自己小時候的第一個志願， 我開始認真回想小時候第一個志願是... 那個時候，小瘋風端正坐在椅子上，左手放在背後，眼睛跟著老師黑板的筆跡，右手在空中跟著比劃“我的志願“四個字， 老師問：小朋友們，我們今天的的作文題目是“我的志願“，大家以後想要做什麼呢？ 擔任班長的品學兼優小瘋風自告奮勇地代替同學提問：老師，要怎麼知道我以後想要做什麼呢？ 老師：想想妳最喜歡做什麼事，即使一直做，還能很開心的工作！ 小瘋風開始轉動她的小腦袋，想著自己最喜歡做的事，想著自己最喜歡玩的遊戲、最喜歡的電視節目... “ 我的志願是成為一位家庭主婦！ “ 因為，我好喜歡看傅培梅的烹飪節目，她長得好像我奶奶，也跟奶奶一樣會做菜！ 看她總是笑笑地拿菜刀飛快切切切，真的很神氣啊！ 還有，我不喜歡像電視上的那些上班族阿姨一樣， 穿著大墊肩外套與窄裙，頭髮吹高角度、嘴上塗著讓嘴巴看起來好大的口紅去上班...， 然後還一直感嘆著“職業婦女真辛苦“， 我才不要跟她們一樣勒！ 如果可以每天在家煮好吃的東西，又不用那麼早起床、穿醜醜的制服上學/上班，還可以準時收看六點的“喬琪姑娘“，不用上補習班...，那不是最完美的工作嗎？！ 還記得，當時老師聽到我這個品學兼優的班長的答案時，眼神中閃過了一絲驚訝跟一團迷惘... 當然啦，後來的瘋風也開始進入社會化的過程，改變志願成“當老師“或是“花店老闆“...，避免持續造成大人們的惶恐。 就跟多數規矩長大的台灣孩子們一樣，我第一次認真選擇自己的志願是進入高中，終於要選組分班時，才開始認真思考志願這件事： 雖然當時我的數理成績比起專得背誦的史地成績還要好， 但是因為非常不想成為“機械系中的101位運動涼鞋班花“， 所以就這樣跟著大多數女生進入文組，幻想自己可以成為一個空中小姐或是服裝設計師， 這樣聽起來比較漂亮嘛！ 然後，我就跟著志願表進入了法文系，開始顛簸漂流的職業生涯： 念法文系時，我幻想畢業後可以去法國學服裝設計， 後來陰錯陽差進入雜誌社，開始接觸服裝設計； 進入雜誌業，我幻想可以當個成功的時尚編輯， 但沒幾年就發現自己的工作就是跟著設計師老調重彈； 離開自覺陳舊無新意的時尚傳播業後，我跑去法國學藝術、為藝術家工作， 但是發現多數職業性的藝術作品都是用錢堆積出來的假惺惺創作， 所以離開了巴黎； 回到台灣，我又覺得藝術傳播在台灣很卑

誰說女男平等的啊！ 男人就完全不懂經痛這回事吧！ 我絕對不是個會大聲疾呼“女人需要平等“這種話題的人， 因為我是一個完全的“大“女人主義者。 女人當然需要主權跟人權，這點早就不需要過度著墨， 然而，一個獨立自主的女性更要堅持：女人需要被疼惜！ 我們生來就沒法比男人有力氣，所以當然是男人要拿重物， 我們生來就比男人情感豐富（普遍來說），所以當然比較愛哭， 我們生來就有這種男人沒有的經痛與出血，所以當然更需要被體貼！ 成功的“大“女人能有訣竅地使喚人： 當男人拿重物時，永遠抱著崇拜的眼神感謝他； 當眼淚忍不住胡亂噴灑時，絕對要表現出最可憐的姿態激發男人的憐憫心； 當經痛到想切腹或打滾時，也別忘了讓男人知道妳不能沒有他的巧克力與細心服侍。 說什麼只要獨立與自主，偶爾裝裝可憐才是大女人的王道！ 蘿蔔頭的姊姊Lucie是個很美麗超聰明能幹的建築工程師， 她的男朋友David是景觀建築師，兩個人都很有才華，熱愛愛戶外活動與美食， 從表象來看，他們根本就是門當戶對的絕配，什麼都能聊。 但是交往了好幾年，兩人之間還是一直有很多摩擦與衝突， 衝突產生的主要原因就是：兩個人都太自我太獨立了。 他們兩個人都各自有一棟房子，住在附近，所以經常會在彼此的家裡過夜， 但是，因為還沒有很穩定的承諾約定，兩個人也從沒想過關於同居這件事， 蘿蔔頭和他姊都不約而同的說：這樣子一但吵架了，還能回自己的家睡覺。 這點很正確，我也十分同意， 但是換個角度來說， 兩個人都擁有高收入的穩定工作， 下班之後可以約會、見朋友，上高級餐館， 假日到各自的爸媽家吃飯...，所有行程都安排的很穩當， 如果真的開始深入交往，甚至進入彼此的家庭之後， 一定會破壞這樣的自由與時間安排... 所以在充分享受獨立自主的心態之下，兩個人對於彼此的未來都還是保持在觀望的狀態； 他們兩個人的個性反差很大， Lucie是個有完美主義的行動派，而David則是庸懶隨性的少根筋， 所以兩人可以互補，但也很容易發生衝突。 David遲到了，Lucie就生氣， Lucie生病了，David不願幫她打掃家裡，這也讓她生氣， 原因終究還是出在，David太習慣一個人的生活， 不願意因為女朋友而走進承諾與妥協。 也或許，David還沒有感覺到，Lucie有多需要他。 他們在三年內分分合合了三次， 這一次終於開始學著配合對方，不過一切還在磨合階段， 雖然

每個人都想有個伴， 但是很多人到了三十歲左右，似乎容易為了一個伴，搞到亂箭虛發。 尤其是女生，好像身邊朋友都在結婚生子，自己卻連個男人都沒有，很悲情。 有那麼慘嗎？ 才30歲出頭，臉上皺紋都沒幾條，有必要降價大促銷嗎？ 輿論與傳統規範的壓力實在是不小， 所以才有那麼多人認為“年紀到了“，所以應該邁向人生的另一個階段， 年紀到了，應該月入多少、應該買屋置產、應該結婚生子... 不過，你準備好了嗎？ 想要增加收入，不是跳槽升職，就是自行創業，這些要靠歷年的績效、成就與完整的投資評估， 買屋置產也是，不外乎四處探訪蒐集情報，在簽下支票之前，一定都做了不少了準備與衡量， 那為什麼提到結婚生子，除了“時間到了“這個理由之外，沒有其他的準備措施呢？ 有人看到我跟蘿蔔頭，羨慕地說“老外真的比較體貼哦？！“ 我就會很擔心這種異國戀情會被理想化， 因為我也看過很多只想把妹，沒有擔當的老外。 我跟蘿蔔頭也是在長時間的交談之後，才發現彼此就是最適合自己的人， 不同的國籍只是更加滿足了彼此的好奇心與新鮮感而已。 或者，有人會對我說“妳年紀到了，跟蘿蔔頭又那麼穩定，應該結婚了吧？！“ 我也總是回答，結婚這件事對我們兩個人的生活來說，並沒有太多影響， 相反的是，我們希望對彼此的家人與朋友更加了解之後，才願意正式進入彼此的家庭。 結婚反而應該在我們確定兩個人，以及雙方家人都準備好之後，才開始考慮。 我看到一些姊妹們，常會因為遇人不淑，或是孤家寡人，而自怨自艾。 試著分析這些抱怨的由來， 才發現到，30多歲的多數女性，都已經進入職場多年，價值觀也會因為社會價值觀而改變， 例如，在大學的時候，我們想交個帥一點的、不花心的男朋友， 出社會之後，我們第一個看到的雖然還是外表， 但是對方的職稱或是收入情形，卻開始漸漸蓋過外貌或品德的重要性， 當然，職稱在成人世界裡，本來就是一種外貌與身分形象的象徵，可以讓我們知道對方的大概喜好與企圖心等等，“以職待人“本來就不可避免； 開始工作、經濟獨立之後，對於自我行為，相對地也少了很多束縛， 多了社交活動，少了爸媽的約束，在外過夜狂歡都不怕被罵，想做什麼都可以， 再加上工作歷練累積下來的判斷力，對於一個人的好壞評斷，似乎也變得很主觀 也因此，男女交往的速度開始也加倍地往前進， 講兩天電話就以為遇到了靈魂伴侶，第五天約會就上床...，一個月後就想要跟這個人計畫未來...

不好意思，這篇真的很長，不妨帶到廁所享用。 參加牛仔褲代言人的選拔是一件很有趣的經歷，當時的我終於恢復單身，終於開始享受身為無憂無慮的大學生的生活，住在學校附近，開始學著存零用錢買衣服，開始愛打扮，開始發現自己獨立了，雖然還是把唸書當作義務，卻也不討厭每天學法文的大學生活，下課之後可以去逛街，每天還能穿漂亮衣服去美麗的淡江校園上課，根本就是不知憂愁為何物啊！ 當然，偶爾會覺得沒有男朋友的大學生活少了點刺激，但是當我看到牽著女朋友的男生偷瞄別的女生時，就會覺得寧願繼續身為這被瞄的對象，而不是失去風采的女朋友。還能自由自在地和同學出遊，不必跟男友喬行程，多輕鬆啊！ 愛看雜誌的我從廣告欄上看到這個牛仔褲品牌在徵選代言人，雖然當時的我不是太愛穿年仔褲，但想到可以像模特兒一樣走秀穿漂亮衣服，我就開始熱血沸騰！寄了一張照片之後，沒想到就這樣入選了！ 十個男生十個女生參加決選，我們經過了專業的走秀訓練，還到專櫃上去試衣，還有秀導來教我們表演...真的很好玩！也因此，我認識了幾個新朋友。 第三個男朋友大頭就是十個男生之一，我們的話題當然少不了流行時尚，他是個想法很奇特的人，可能因為他當時念的是商專，而不是一般的大學生，所以我覺得特別有趣。我總是很容易被跟自己的生活模式不同的人吸引，好像這樣才有新鮮感，在多數男生朋友當中，他是當時為一一個可以跟我討論興趣的人，我很喜歡漂亮衣服，他很喜歡光鮮亮麗的舞台人生，我們就這樣氣味相投地湊在一起了。 NO.3 大頭先生 --- 獅子男 說大頭先生是個怪人，倒不如說他很出人意表，例如，他對學英文有種莫名的衝勁，什麼細微的文法他都要把老師問倒才甘心，他還會把“一支小雨傘“翻成英文版，得意地唱給我聽...其實他也沒有多幽默，但是他就是很無厘頭，把我這個愛怪人的水瓶座搞得心花怒放的！ 換個角度來說，他會在意許多不必要的細微枝節，卻忽略掉其他正常人的生活模式，我常覺得自己是跟一個只有我瞭解的自閉症兒童在一起，他有他的無厘頭天份，而我就要體諒他欣賞他，教他生活。 例如，他不認為週末就要跟女朋友約會，這我無所謂，但是他的理由常是“他要在幾天前先約好，讓他有心裡準備“，或是”這天情緒來了，應該去釣魚，不能約會“…。沒想到當時的我竟然還能接受，大概也是犯賤吧。 另外，他會說他的身體不舒服，所以我如果要跟他見面的話就要到他家-基隆，所以我得坐客運到基隆去找他，晚上再

有一陣子，我常會作一些相同的夢，夢到蘿蔔頭變成了過去的某位男友： 夢裡的他只愛跟朋友們一起混，在他身旁的我就像是花瓶一樣； 夢裡的他很愛跟我的女朋友們調情，來證明他自己很有魅力； 夢裡的他說想要跟其他人交往看看，來確定他是不是真的最愛我； 夢裡的他會自顧自地走，根本沒有注意我還在他的旁邊； 夢裡的他不把我的抱怨當一回事，要分手也無所謂，因為他覺得隔天就可以把我挽回； 夢裡的我感到十分懊惱，想著“好不容易以為自己遇到了可以在永遠一起的人，沒想到還是跟其他人一樣！...“ . . . 然後我被這樣的感覺給“煩“醒，如果夢的場景還歷歷在目的話，我就會轉向身邊呼呼大睡的蘿蔔頭，用力捶他幾下。 “哎呀！好痛，幹嘛打我？！“ “你在我夢裡都不理我...，你在我夢裡對我很壞....“ “啊？！那是你的夢啊！又不是真的！“ “不管啦！那個夢那麼真，你把我氣醒了！“ “哎呦.....“ 半夢半醒之際，我終於氣消了，蓋上被子轉頭續睡，留下原本就很難入睡的蘿蔔頭，躺在床的另一邊呆滯難眠... 沒辦法啊！我就是個缺乏安全感的人，誰叫我以前跟那些怪咖交往，搞到現在心底一堆陰影！ 蘿蔔頭又對我太好了，好到我常連醒著的時候都覺得自己在做夢，真的到了做夢的時候當然就得重演一下過去那些爛事，警告自己常保不安全感以防萬一，提醒自己幸福難長久。 過去的我就是很容易被那種與眾不同的人吸引。 那種人會與眾不同到接近白目或者是自私...所以他們目中無人，沒什麼朋友，難怪他們會與眾不同了！ 我大概有種研究的熱情，想要研究那種與眾不同的人，是如何看待每件事，證明自己也是與眾不同，所以才會愛怪咖。 但是我又是個很需要受到男友重視的人， 只要對方有點閃神，我就覺得自己被忽略了。 所有人都可以不在乎我，但是我愛的人一定得瞭解我，在乎我，永遠把我放在第一位。 白目自私的怪咖讓我以為只要當他心中的唯一就好了，其實我只是在這個人的戀愛關係上排第一位， 他的世界裡還有太多事要宅，根本沒法把我這女朋友捧在手掌心上。 直到現在，每次提起這些過去，我都不知道當初是怎麼“鬼打牆“的...到底在痴個什麼勁。 最糟的是，一堆過去的陰影，更加強了我的不安全感。 所以可憐的蘿蔔頭就得承受這個前人種下的惡果，隨時隨地都得接我的招： 安全感考驗一，我每天一定都會問兩次以上“你愛我嗎？“，當他說“當然“之後，我一定會問“為什麼？“ 他必須要給我不同

聽到各位對於 愛與習慣 的感想，讓我對於這個話題有了更深的感想： 你是談戀愛？還是在談感情？ 有的人認為習慣是一種愛的昇華，因為彼此互相了解，所以不需要再重新適應， 我認為除此之外，還要加入情趣， 不是那種燭光晚餐或是珠寶晚宴的情趣，而是保持剛開始相愛的那種單純心情，願意不斷地給對方感動的，那種情趣。 有的人認為習慣就是結束的開始，因為習慣了之後可能就轉為乏味，愛就過了保存期限， 我認為那種不敢調適心情，不願意努力經營不再新鮮的愛的人，實在也不值得為他傷心， 那種人只會談戀愛，不懂得談感情。 昨天我陪蘿蔔頭重看了劉若英主演的“ 徵婚啟事 “，羅北安說的幾句話給了我一些感想： “愛情“是結合了戀愛與感情，兩個人從相識到戀愛的過程，總是最令人刻骨銘心的階段， 然而，要能夠將這段戀愛的關係，發展為歷久彌新的感情，才能令這份“愛情“變得完整。 小時候，我經常看到大男人以及小媳婦的夫妻關係，我曾以為，結婚之後，為了維持感情，女人就會不得不變成小媳婦， 長大之後，我經歷過快速相戀閃電分手的戀愛，我看到每對情侶分分合合，我覺得，戀愛也不過是容易變質的親密遊戲。 然後每個人都說，“結了婚之後，你/我就要...“，好像結婚就一定會走進愛情的墳墓，但每個人似乎都想跳進墳墓看看，然後以過來人的角度無奈地說“真的是如此...“！ 所以，我曾經抱著不婚主意，寧願不停談戀愛，也不要走進墳墓裡去。 直到和蘿蔔頭生活在一起之後，我才開始進入談“感情“的階段。 我才知道，“愛“與“情“是不一樣的東西， 大家都在討論“愛“的定義，卻不知道“情“才是相愛之後更重要的話題。 “情“包含了“心“與“青“，青是綠色，綠色代表著平穩與再生，所以“情“這個字不只代表著激情與熱情，還包含著關心、體諒與責任，在愛當中，這個顏色讓愛變得穩定，讓相愛的兩個人再生，才能成就真正的“愛情“。 市面上那麼多的文章與故事，告訴我們王子與公主如何在最後相戀，過著幸福快樂的日子， 可是，太少故事告訴我們，王子與公主是如何讓幸福快樂的日子維持下去， 相愛不是故事的happy ending，結婚也不代表愛情即將逝去， 無論結不結婚，重要的是相愛的兩個人是否能用心照顧這段感情。 如果對方因為害怕習慣，而不敢付出，與你一起為愛情而努力的話，那他也不過是個會談戀愛的初級班而已， 願意陪你走進這段愛情，讓彼此成為更幸福、更好的人，並在穩定的感情

NO. 2 轟轟烈烈 --- 巨蟹男 粉絲先生是我的第二個男友，他是個很深沈的人，家族裡有很多不夠美麗的故事，他又是傳統台灣父系家庭中的獨子，所以從小就被教育得很有責任感，心思很細膩，永遠都要以最壞的情況作打算...，有種“男人一定要承擔所有“的大男人使命感，他大男人的性格讓我看到了我父親的影子，那種充滿肩膀的擔當深深吸引著我，給我安全感。 但是換個角度來說，因為從小背負著太多的包袱，讓他變得非常敏感脆弱，我常常都不知道自己做了什麼事或說了什麼話，讓他感到受傷，讓他的情緒不佳...。 我總把這段感情稱作“轟轟烈烈“，因為他做什麼事都得很轟烈。升上高三之後，他認為我們要專心唸書，所以要分開一年，然後兩個人哭得死去活來，過幾天，他偷偷來我的學校門口看我，而我會偷偷坐公車去他家門口送信...，結果幾個禮拜之後，我們開始瞞著自己的良心講電話，接著又瞞著自己的眼睛見面...，沒辦法，就是要愛得轟轟烈烈嘛！ 他有機車，每次約會都堅持要送我回家，我家住新莊，他家住士林，他總是這樣來回飆過半個台北。假日就更猛了，我們可以騎著那台摩托車上陽明山，在嚴冬的晚上，兩個人穿著牛仔外套，頂著一個小車燈在沒有光線的山路中找路下山；還有在颱風天約會，我還記得風差點把我們連機車一起吹走，鐵架招牌還在我們身後被風吹倒，差一點點就會被壓扁，我覺得跟他在一起，好像已經經歷過許多的“風雨“，只有他能保護我！約會總是這麼轟轟烈烈的！ 我對他的家人沒有太多印象，卻記得他總要我在他那重視外在與身分的家人面前，打扮舉止必須完美得無懈可擊，這樣才不會令他丟臉。在幾次似乎愉快的見面之後，他卻無意中透露，他的母親自從知道我有一半的客家血統之後，就開始擔心我會對未來的丈夫不夠好...，搞得好像這兩個才20歲的孩子就要步入禮堂似的，見鬼了吧！誰說客家人就不好，台語人就好的啊？！但是年紀還輕的我還不懂這種極其無聊的歧視，我竟然還為此感到冤屈，真是轟轟烈烈的笨啊！ 後來，我們念不同的大學，因為他是家中第一位上大學的孩子而備受讚賞，從此變成了大學生中的花蝴蝶，有段時間我還是他同學眼中的“前女友“，直到我不小心從他的抽屜中看到一張來自於某些愛慕者的安慰卡片，我才真正想像到，這個花蝴蝶在學校中竟然有這種自編自導的悲情故事！然後，他總會用“人生已經太複雜太辛苦了“，要求我不要再為這些小事讓他煩惱...要相信他，一個好男人難免會花，但他

因為有了寫書的念頭，所以在寫東西時開始會想，讀者們會不會覺得我好像太幸福了，所以得不到共鳴呢？ 雖然我目前的感情生活很順利，但是我一直覺得，如果不是之前種種失敗的嘗試，我可能還不知道自己需要的是哪種男人吧！ 在認識蘿蔔頭之前的那些男朋友，雖然不是會打罵的那種惡人，但是在與這些異性相處上發現的摩擦與誤會，的確是幫助我了解自己最重要的學習經驗。有很多朋友在分手之後怨嘆著：真是浪費了我的青春與時間...。我倒覺得，無論結果再糟、過程再瞎，都是幫助自己反省與赤裸面對自己的最佳時機。我跟大多數的人一樣，在愛的時候根本聽不進任何旁觀者的建議，所以，只有藉著失敗來檢視與成長，那麼曾經耗費過的時間就不是“浪費“了！ 聽聽那些人幫我上的課，我才知道幸福是需要經過學習的： NO. 0 不知名 ---（好像是）天秤男 一直到現在我開始回想初吻這事時，才發現這個人曾經存在！ 剛結束高中聯考的那年暑假，覺得自己好像快要變成大人了，家裡開始有很多不太熟的男生，找到畢業紀念冊上的通訊錄，打電話到家裡來，我爸媽沒有很明顯地表現出有女初長成的惶恐，我也無所謂地跟這些人在電話裡打哈哈。 其中有個男生，因為說話很好笑，所以當他約我去看電影時，我也當作多交個朋友般地爽快答應了。 電影結束後，我們還騎機車去兜風，沒錯，當時的他應該還沒有駕照的，所以這段風就兜得更加刺激了...我還第一次從機車後座抱了一個男生...，自以為這就是“初戀“啊～～ 第二次兜風，他就吻了我，哪有什麼浪漫香甜的感覺，我只覺得他的嘴唇很厚，親完回到家還是照吃照睡的，沒有什麼興奮害羞的情愫，只覺得自己有了“男朋友“，好像很大人！ 第三次約會，我們又去看電影，坐在戲院裡，他把手搭在我的肩上，我覺得有種成人式的甜蜜，接著他更“成人“了，摸摸我的手，我的手臂，接著摸到背，還把手伸近了衣服裡摸背！我自以為的“甜蜜“開始轉變成“不好玩“了...我覺得他很“色“！那部電影根本看不下去，因為我在漆黑的續院中忙著阻擋他的魔手。 就這樣，我的初吻沒了，我也不想再接他的電話，連愛都扯不上的交往經驗，我才知道自己根本不喜歡這個人，當時的我只是一個很想變成大人的孩子...，談戀愛這種事就不再成為轉大人的主要任務了。 NO.1 純蠢的愛 --- 牡羊男 第二個人，就是初戀囉，因為他很聰明、很風趣、大家都認為他長得很帥，我穿著新成立的新莊高中制服，和這個穿著成功高中

以下是幾個因為語言差異所產生的經典故事： 1.風動（fantôme）VS風但（fontaine） Lumi與配魚初到法國的禮儀之都Angers念語言學校，只會幾句簡單會話的她們跟朋友約好要在市區公園內的噴泉（噴水池）見面。 帶著地圖，查好了幾個應該會用到的句子，如果迷路還可以問路人那個“有噴泉的那個公園“在哪裡... 恩，噴泉是fontaine，發音是“風但“，公園park，發音跟英文差不多...這樣就萬無一失了！ 當然，女子天兵雙人組還是得迷路，不然故事無法繼續，配魚自信地拿出地圖，Lumi擺出最甜美的Lumi式笑容，朝著路上看起來最和善的老法尖頭漫問到： 請問您知道有“風動“的公園在哪裡？ 是的，配魚在發音上出了點小小的誤差，她把“風但“說成了“風動“...而“風動“（fantôme）是鬼魅的意思...跟噴泉實在相差十萬八千里。 所以，為了讓各位能夠清晰地想像當時的情況，我將女子天兵雙人組與諸多路人的對話翻譯如下： “請問，您知道有鬼的那個公園在哪兒呢？“ “有鬼的公園？...我雖然是在地人，卻不知道本地有鬼呢！真的很抱歉，我無法給您答案，女士。“ “先生請問，我在找一個有鬼的公園，請問你知道怎麼去嗎？“ “讓我看一下您的地圖...，嗯，親愛的（她轉頭問身邊的老公），你知道市區的公園裡有鬼嗎？這真是太奇怪的新聞了！女士，您確定您要找有鬼的公園嗎？“ “是的，我和朋友約好了要在鬼的旁邊見面“ “歐！我的天啊！這位女士...“ “請問，您知道要怎麼去那個有鬼的公園嗎？“ “有鬼的，有鬼的...我不知道市區的公園裡有鬼，我知道在另外一個城市的公園裡有鬼，但是絕對沒聽過Angers市區的公園裡有鬼...！“ “是的，我很確定，先生，我的朋友是這麼跟我說的，她住在這裡很久了，她說大家都知道那個鬼在哪裡！“ “真的嗎？...這位小姐，很抱歉，我真的不認識這個鬼...“ 就這樣，她們就在公園的另一個角落問人“風動“在哪，嚇得路人們得勉強維持禮儀與鎮定的神色遁逃......那天，她們的朋友站在公園另一邊的“風但“前等了很久... 最後，迷糊雙人組進入歐舒丹，想說問不到路至少還可以買個保養品舒緩一下，打開地圖，公園之鬼的話題繼續延續，表演大王Lumi甚至開始演起了噴泉... 2. preservative VS preservative 英文的字彙當中，有很多是沿用了拉丁文體系的

圖：Distance 粉色的愛、紫色的義務、藍色的智識、綠色的自我追尋、橘色的友誼、紅色的熱情... 繽紛的世界時常讓我們看不清楚彼此，直到發現只能看到對方的影子時，才發現距離已經造成... 跟蘿蔔頭在一起三年多了，雖然比不上以前交往過的最長四年的記錄，但是和他因為住在一起，每天相處，比起過去經常遠距離的關係算是濃縮了不少。 有時候看著他，縱然覺得他還是那麼可愛，卻驚覺那種熱戀的興奮感已經難再！ 如果，我這輩子要跟這個人一直在一起的話，是不是再也不能享受熱戀的感覺了！？ 自從這個想法產生之後，我就開始三不五時地感到驚慌，或是無奈...，難道這就是“定下來“的危機嗎？ 記得剛開始對這個在MSN上很有話聊的朋友產生情愫時，我常會無法自制地邊走邊偷笑...想到他說過的某個笑話，或是有意無意對我表達的好感...每個小細節都讓我健步如“飛“，輕飄飄地～～ 在網路上談情半年之後，他終於完成美國的大學學業，申請到巴黎的大學，飛到巴黎來與我一起生活。 第一次和一個人同居，第一次為一個人做飯，第一次睡覺醒來還希望自己的嘴巴不會太臭、頭髮依然柔順... 一起手牽手走在醉人的巴黎街頭，一起上超市買菜，一起打掃，周末的時候賴在床上一整天都不嫌膩... 那個時候，我們在巴黎都沒有家人，只有幾個好朋友，我們必須一起面對所有難搞的居留事宜，控制緊縮的開銷，互相扶持，彼此安慰... 那個時候，我們只有彼此，在這個只有兩個人的世界裡，幾乎沒有煩膩的時候，我們做什麼事都要在一起... 在台灣一起生活的那一年多，我們都各自有工作，相處時間自然漸漸減少，稍微寬裕的經濟狀況讓我們學會用時間來換錢，失去了時間，也降低了彼此之間的耐心，為了規劃未來，我們的話題逐漸繞著計畫與時間表轉，談心的時間越來越少，溝通開始出現誤解，幸好每次兩個人都還有心共同化解危機。然而，在巴黎的那段甜蜜時光已難再，畢竟我們的關係與周圍環境已經不再只關於兩個人，還有工作、家人與未來的計畫...。 三年之後的現在，我們在Charleston，他的家鄉，他忙著幫鄰居打工賺生活費，我忙著畫畫寫作，因為和他爸媽住在一起，所以有機會就跟蘿蔔媽學做甜點，每天晚上全家人一起吃飯，週末與家人或朋友一起渡過... 在Charleston停留四個月的生活真的很悠閒很充實，我們沒有經濟上的壓力，我和他所有的親友相處融洽，生活品質可以說大大提升，我們還是不常吵架