那些ex教我的事（4）

No. 5 流星 --- 射手男

叫他流星，是因為和他在一起的時間非常短暫，
但是他卻帶給我的人生很大的影響，
就像是天空中的流星一樣，短暫絢麗，
還幫助我認識自己，終於開始學會去實現理想。

結束了被外交官背叛的陰影之後，
我對戀愛的態度變得十分被動脆弱，
首先慶幸自己沒有隨便結婚去，
另外又發現只要自己一談戀愛，
就花太多時間跟對方在一起，
而減少了很多自己的自由時間...

我要學著為自己而活

經過了多次戀愛，
我終於開始真正體會到這句話的重要性。

我不再像過去的我，為了害怕孤單而出去狂歡，
一個人的時候我也能覺得輕鬆自在。

我開始能夠跟幾個好友靜下來談心，
不再只是搞笑炒氣氛。
體會到這句歌詞的含意：

狂歡，是一群人的孤單；孤單，是一個人的狂歡

終於，我覺得自己更成熟了點...

沒幾個月，因為工作上的接觸，我認識了流星...
他當初在朋友的公司中擔任品牌經理（或類似）的職務，
第一次跟他在電話中連絡時，因為他的聲音極像那位曾經曖昧過的男生，
有點低沈，卻自在地表現出輕鬆幽默的聲調，
讓我開始期待親眼見見這個人的真面目；

第一次見面，發現他的穿著與說話方式像極了所謂的ABC，
穿著輕鬆，笑容自在大方，不像多數只會耍酷的“時尚工作者“，
當時的我就覺得，這個人應該可以成為好朋友...

沒幾天，他在我下班之後打電話給我，
哈拉了兩句，約我去他打工的酒吧坐坐...
就這樣，我們開始了工作之外的接觸，開始認識對方。

他是個興趣廣泛的大男生，
熱愛潛水、會拉小提琴、曾在歐洲與非洲旅行的他，總有一堆故事可以說，
讓大學一畢業就進入職場的我對這個人充滿了好奇心，
最有趣的是，他曾經到法國留學，
這讓法文系畢業的我感到十分“崇敬“，
畢竟他去法國之前才學了幾個月法文，然後就能到法國拿學位...
“果然是台大畢業的天才！“
對我們這種愛玩愛混的普通大學生來說，台大畢竟還是一個天才怪人進出的地方...
我竟然有一個天才怪人朋友，那還挺有意思的！
和他一起認識的朋友們，也不乏許多曾經出國留學或返台定居的ABC，
讓我開始真正思考“出國經歷人生“的可能性...

認識沒多久，我就和他一起去體驗潛水，
從小就嚮往飛行、在海底漫遊的我，
能夠親眼目睹海底的世界，真的好興奮！
大概就是許多特殊的體驗與他令人嚮往的經歷，
讓我很快地就對他產生好感，
常常隻身和一群大男生去潛水與喝酒，
我們好像也不知不覺地，很快被大家湊成一對...

和流星在一起時，我們比較像是“親密的朋友“，
因為我們在一起時，認識的程度還沒有很深，
對彼此的瞭解也僅限於彼此談話中的敘述，
再加上我們的活動通常和一群朋友在一起，
對我來說，這種交往好像相當地“陽光“，
沒有太沈重的“愛得深不深“這種包袱，我們偶爾聊聊天，出來喝杯東西...
而我也還可以保留自己的時間與朋友在一起，
一切似乎都很正面，很快樂...

不過，也是因為這種“清淡“的親密朋友關係，
我常覺得跟流星似乎總有些隔閡：

我不常主動跟他連絡，經常處在被動的姿態，
因為我不想讓他覺得我黏人，不想太熱情把他嚇跑；

他跟我單獨說話時會“裝可愛“，像是個可愛的大男生，
雖然我們經常說笑，卻好像少了點“相愛““談心“的感覺；

因為太常和一群朋友在一起，我們兩個人說話相處的時間變得很少，
說我們是男女朋友，我覺得虛虛的，因為彼此瞭解似乎還不到可以互相依賴，
說只是“好朋友“的話，在一起牽手擁抱的，又好像太超過了點...

總之，和他從認識到交往的過程很快，
讓我覺得再度戀愛的感覺很甜蜜；

然而，一個月之後卻還是覺得對方有距離的感覺，
讓我某方面覺得慶幸，因為不用一下子就為對方付出所有，還能保持優雅的姿態；
某方面又覺得很空虛，因為雖然感覺在戀愛，卻又感覺不到對方，
那段時期中，我的心裡常常覺得空空的...

有一次，我們又一群人去龍洞潛水，
晚上回到台北，我已經筋疲力竭了，他說晚飯後要送我回家，
我說如果他要繼續和朋友玩的話，我可以搭計程車家，他卻堅持要我等他，
晚飯後，大家又興起，要玩遊戲罰喝酒...，他也開始灌了幾瓶啤酒，
看到他開始玩起來也喝起來，我開始悶了，看來他根本沒有意思要送我回家嘛！

我自己叫車回家，他雖然跟我道歉，但是個性剛烈的瘋風開始覺得不對勁，不爽的感覺萌生...

我們到底是不是男女朋友啊？！

這晚之後，想要戀愛的心情開始冷卻下來，
我開始懷疑這段交往的存在感，雖然自己還沒放進感情，卻開始想抽身了...
兩個人之間那個無形的距離越來越遠，我對他的感覺也是時熱時冷地，
因為我真的害怕自己的付出再次有去無回...

隔天，我刻意和朋友到他常去的酒吧喝酒，
他卻正巧和他的朋友在另一個地方，
連想見對方一面，都還要找藉口去他常出沒的地方碰運氣，這算是什麼？！
我開始覺得“這段交往實在不需要再強求了“，
“還是做朋友就好了吧“，我們從此減少聯繫...，
我也不再強迫自己再為彼此證明些什麼了。

減少連絡之後，我並沒有覺得比較好過，
反而對他的思念大增，過去一些很小的事情都被放大，成了為過去哀悼的重點，
我開始寫新聞台（當時還不叫blog，而是“個人新聞台“...馬上感覺得自己老了！）
把對這段交往的想法與掙扎用文字表達出來...
自此，我真正開始寫作，用文字創作表達心中的感受；

我也終於決定要去法國唸書，
以前覺得出國唸書的觀念是一種逃避工作的心態，
但是經過了多年的服編工作之後，我決定要拓展自己的能力與經歷，
不要一輩子為了漂亮衣服而奔波，
所以決定去學自己更想認識的藝術世界，
我決定去法國！
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一個月之後，我們又在酒吧中見面，
不知怎麼的，兩個人終於把心中的遺憾表達出來，
我們就這樣決定再給彼此一次機會，重新認真交往...
我以為這一次會有新的契機...
雖然已經開始準備出國唸書的事，預料到半年之後又要和他分開，心中有點不捨，
但是我已經學會不再因為感情而耽誤自己的理想，
所以我一邊試著再次跟他交往，一邊準備出國...

這一次，我開始把真實的自己表現出來，
雖然心裡還有點猶疑，但是在他面前，我盡量表現出我的在意與重視。
我開始會傳簡訊，跟他說一些有的沒的大小事，
他也比較常打電話給我，雖然有時候還是言不及義，
不過我們至少有比“朋友“多一點接觸了...

幾個禮拜之後，他說隔天要跟前女友吃飯，不能找我，
我當然覺得ok，畢竟他都直說了，我當然沒有什麼好懷疑的。
隔天晚上，我直覺認為，他應該會在晚飯後打電話給我，跟我聊聊，
但是他沒有...
一天過去，他沒有任何消息，我的心裡開始籠罩陰影，
大概因為外交官的歷史記錄，所以對於所謂的“純友誼“感到懷疑，
心裡開始五感交雜，我寫了封mail給他：
我問他前晚過得如何、我其實希望他能給我電話、我其實覺得不太舒服...

稍晚，他回信給我，我以為這應該是些安撫的文字...
他卻說：
“重新在一起，他卻仍然覺得有些不對勁，覺得怪怪的...“

！原來我單方面覺得的進展，其實對他來說並非如此！
原來，我是熱臉貼冷屁股！
強烈的自尊心作祟，我反應了幾秒之後，回信給他：
“原來如此啊...唉那就算了吧！就這樣結束吧！大家還能做朋友...“

啊？！又沒了？！身邊的朋友聽著我分分合合的...好像也已經不痛不癢了。
悶歸悶，也算了吧！我的未來已經在等著我，雖然遺憾，還有更大的理想等我去實現！
衝吧！
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幾個月之後，我已經準備好一切，準備出發到法國，
他說要幫我辦離別會，
我們終於再次見面，對於這段不知道何時開始，也不懂怎麼莫名結束的感情，
我的心中還是一直有感覺，
又見面，他又一直表現出不捨...我的心又再次悸動...
但是最後，我還是強迫自己結束對他的感覺，一切都不該再影響我的心情。
沒有對他的牽掛，我才能堅強地在異鄉成長！

到了法國幾個月後，始終一個人處理在異鄉唸書生活，我終於開始思念...
我想念家人、想念冬天一碗熱熱的雞湯、想念工作時可以想花就花的錢...想念流星...

我寄了一封mail，裡頭只有“I miss you"三個字...
他回了信，說：“我們都應該向前看，不該再停在過去...“
我這個笨蛋，對方早就已經“往前走“，早就有了新的對象了吧！

又被悶了一棍！轉頭看到歐洲城市的美與充滿希望的留學生活，我真的該往前走了！
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半年之後，我結束了語言學校的學業，搬到巴黎，準備申請藝術傳播學校，
正當我的心情感到無比興奮，期待著在這個美麗城市中可能發生的一切時，
流星又跟我連絡，他打越洋電話給我...幾乎每天早上...
他向我撒嬌、和我聊天，我開始不知所措，我不知道那是什麼意思？

他說：妳是我所認識的人裡面，最適合成為結婚對象的人...

那我是不能當女朋友嗎？為什麼？？

他說，他前陣子為了一位女孩傷心，
那個人和其他男人藕斷絲連，還為了對方墮胎...他很心疼她...
沒想到，流星最後還是贏不了女孩的心，他決定離開...

難道是因為這樣，他才想到我嗎？

後來，我又看到他的網誌，他在敘述那個女孩...
我才開始回想過去的點滴，終於理解，原來這個人是他的前女友，
回到台灣之後又在那個酒吧相遇，當時他的身邊有我，
女孩在酒吧中工作，那個惡劣男友則是酒吧的店長，
再次看到舊情人與新女友，那個女孩開始又想抓住他...
他的心其實也還不確定，所以就這樣在前女友與我之間來來回回...
我想或許，當時的我根本只是一個“測試他對那個女孩的愛“的工具...！

然後，我想到了那個女孩當時看著我的“羨慕“眼神，
又想到了四個人經常在同一個酒吧裡，卻只有我一個人不知情的窘況！
終於...我清醒了！
我或許曾經不夠努力維持感情，
我或許始終沒有辦法給他“確定“的愛...
但是如果這段感情的基礎是在一段我不知情的“三角/四角關係“當中，
做得再多，都還是很可能對牛彈琴吧！

最後，在開始新的學期之前，我心中那個駐足已久的“遺憾“終於煙消雲散，
我終於不再有任何期待與留戀，更堅定地向未來前進，心中不再有流星的足跡。

與流星交會的這一段時間裡，是我個人成長最多，也最有創作力的時候，
大概是這樣持續了將近一年的不確定與遺憾，
我終於學會為自己找到值得確定的事物，不再只為感情而傷心裹足。
從前的我，總會因為“愛最大“而限制自己的行動，
在經過了多次的嘗試與磨合之後，我才體會到，

不是只有對的人，還要有對的時機才能構成相戀的條件

雖然當時的我們有共同的喜好，都對人生都有正面的期許，
但是只要有一方半點猶疑，這樣的交往就會被基礎不穩，不夠堅定的信念給摧毀...

我的表現也因為外交官的過去而充滿了陰影，
所以始終不敢主動，始終不知道如何適當地表達，
這也是造成兩個人溝通不良，信心不夠的最大原因；

而他，始終還沒對上一段感情釋懷，卻嘗試用另一段感情來掩飾真心，
也是他犯的最大錯誤；

這段來得快去得更快的交往終究沒有一個值得堅持的基礎，
也因此造成了更多的遺憾。

結束了！終於我現在可以輕鬆地面對這個人，不帶私心地關心他...
雖然與他維持友誼的方式變得比較需要小心，
畢竟我們兩個人現在都有對象，所以還是“淡淡如水“是最好的。

以前，我以為這個流星是全世界上唯一一個能夠體會我那種“想飛“的心，
並且在很多方面跟我最相似的人...
當初會很捨不得放手的原因，
也多半是因為不甘心自己還沒盡全力去愛，不甘心失去一個最可能成為知己的對象...
現在才知道，